Bites the sky

A mi los reyes magos me han traido una motosierra oxidada

2012-01-04T23:13:00.007+01:00

* Pronto mi querido globo azul. Pronto todos estarán muertos y solo quedaremos tú y yo*

Si llega el fin del mundo, los botellones en la calle serán así. El sexo también. Id asumiéndolo

Aunque ahora hace fresco, la chavalada seguirá practicando sus actividades preferidas como partirse la crisma pegando brincos. A ver si es verdad

Mañana oficialmente empiezan esas jornadas populares donde gente vieja y no tan vieja decide ir a un mismo lugar a por algo que seguramente, no necesiten. Estoy hablando de las rebejas, foco de hostias por excelencia

Mas de uno ahora con algo mas de tiempo, pues decidirá encender la consola y matar el tiempo para quitarse la adrenalina. Al menos, lograd que el tiempo no sean solo segundos

Y para rematar esta variedad abstracta de videos, nada mejor que la peor música encontrada por internet, el tema que curiosamente hablan en este impresionante videoclip digno de ser visto bajo los efectos del LSD para apreciarlo mejor

Los Alguiens - El Internet

Especial fin de año, pero tranquilos que no lo ha producido Jose Luis Moreno

2011-12-31T20:10:00.012+01:00

* La aparición divina de Bruce Lee en una taza de café es signo de buen año. O de que el camarero/a se aburre mucho en el trabajo*

Hola cabrones! tenía pensado en hacer un superhipermegachachichupimolonguiespecial clasicazo, recopilando los mejores videos e imágenes que nos ha deparado este puto 2011. Pero como es final de año y es mucho trabajo, prefiero hablar un poco y no tener que estar con un copy&paste mirando entradas. No me mireis asi joder, estoy de vacaciones. Soy vago. Lo sé merezco morir

Es la última entrada del año, ha sido entretenido. Entre Twitter y este blog me lo he pasado genial por la red, sobretodo porque este año se nota que mas gente seguís mis peripecias mongoloides de buscar por la red material absurdo o de hostias, de eso que os gusta tanto y os excita como perras en celo. Muchos estais pensando que deje de escribir y ponga una foto sacando la chorra pero os jodeis. Este es mi blog y son mis reglas. Pero os puedo dar un adelanto de lo que el año que viene os encontrareis...

... porque habrá...

VECINOS QUE TE ACOSARÁN SEXUALMENTE

GENTE CON DEFICIENCIAS MENTALES

FELACIONES OCULTAS EN UN VELO DE MISTERIO

FUTUROS PSICÓPATAS QUE MATARÁN A
SUS COMPAÑEROS DE CLASE CON UNA MOTOSIERRA

PILLADAS DEL SIGLO

TU PRÍNCIPE AZUL

SEXO INTERRACIAL ENTRE HUMANOS Y NO-MUERTOS

MIRADAS QUE PENETRAN OJETES

Y POR SUPUESTO EL FUTURO

Feliz año 2012 hijos de puta. Bueno aunque mientras escribo todavia no hemos cambiado de año. Voy a dejar de cuestionar mis propias palabras y voy a escribir golpeando el teclado con el pene que eso siempre me mola. kaoabnI`D8GJn983758'02·&gpñ´+'s0s992p5mvpàmsjgha+´.ñ-c.v_.

Saco Roto XVI: Pronto SAW tendrá mas secuelas que esto

2011-12-18T22:23:00.009+01:00

Eh! EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH! que pasa hijos de puta, mucho tiempo sin hacer una nueva entrada. La vida es una perra traicionera que te obliga a administrar el tiempo de forma no equitativa en diferentes aspectos dedicados a los quehaceres y/o rutinas diarias, como lo es: comer, dormir, trabajar, tocarse, dibujar, tener vida social, sexo una vez cada 7 años y twittear (esto último cobrando ya importancia cada vez mas poderosa). Aun asi, os mentiré y os diré que espero poder escribir mas entradas en este maravillosisimo blog lleno de amor y arcoiris con gominolas. Gracias por seguir leyendo y disfrutando de las chorradas que la red de redes nos ofrece cada dia

y sin mas, recopilación molona de imágenes con las que sorprender a tus amigos de internet!

Baticao de chorradas, hoy: Bailoteo robótico, Mario 3D, Tecnología Vs Agua, Móviles del futuro y el mutante

2011-12-10T14:10:00.007+01:00

*El primer chiste en este blog con cierto humor inteligente patrocina esta entrada*

Un muchacho va por la calle feliz cual perdiz y es invitado para que se sume a una demostración de bailoteos callejeros. Es hora de darlo todo

Ni nuevas consolas, ni 3D, ni hostias en vinagre. El juego definitivo es este: Un Mario Bros mezclado con la realidad

Aunque ya es invierno pre-navideño, gracias a los anuncios de la TV y los grandes supermercados repletos de turrones listos para hacer que nos salga el azúcar por todos los poros de nuestra piel, nunca es tarde para recordar tiempos calurosos donde hay gente que no acepta eso de que la gente lleve tecnología a la playa, dando lugar a un arrebato Hulk

Todos los años nos martirizan por televisión que en el futuro habrán robots iguales a nosotros y que nos harán de todo. Como llevan 15 años diciéndolo y nunca llegan, el verdadero adelanto que precede al nuevo advenimiento tecnológico serán los paquetes de tabaco con funciones de telefonía movil. El factor alcohol también cuenta

Desde hace X tiempo hay una alarma social sobre los efectos de las centrales nucleares y sus posibles fallos en el mundo. Comida radiactiva, mutaciones como la de este video... todo indica a que pronto tendremos una era de superheroes con trajes de cuero prieto

Masacre bajo la blanca navidad

2011-12-03T01:03:00.004+01:00

Antes que nada muchachada, como la cosa va de navidades anticipadas, pongamos fondo musical al asunto. Pincha en este enlace rellenado con mis palabras. Si, eso es, verás que al pasar el ratón por encima sale una mano. Pincha ya ostiaaaasssss!!!

* Gente que se prepara para las compras navideñas. Esta vez no le cogerán desprevenido*

Ya está aquí, ya llegó! las putas navidades hacen su aparición cada vez de forma mas tempranera! y es que la humanidad se enfrenta estos dias a la difícil situación de tener que lidiar con un problema a escala mundial debido a crearse amigos imaginarios con superpoderes. La gente empieza a pensar en los regalitos, las cenas repletas de comida y en adornar su vida con iconos de la religión. Ya es navidad en el Corte Inglés!!

Porque la gente quiere cera y tralla en estas fechas, quiere pelearse contra todo ser vivo en busca de ropa cara y de su talla, de tecnología inútil o una puta colonia que por su precio parece estar fabricada con esencia de unicornio. La gente quiere matarse en los centros comerciales recordando las viejas glorias de los circos romanos!

y los niños piden jueguetes fabricados en china, consolas que valen millonadas y montones de soplapolleces creadas para que estén en silencio mientras los padres se relajan viendo cosas culturales por la televisión. Asique nada mejor que un muñeco defectuoso y que, visto desde otro punto de vista, es incluso pornográfico. Vivan los niños que cosen muñecos a bajo coste deproducción!

y como no me apetece escribir mas porque el tema comienza a darme urticaria, ahi va el rap de los reyes magos dándolo todo

Porque criticar es de sabios y encima es gratis: Tiburón 3D

2011-11-25T09:17:00.014+01:00

Una de las cosas mas graciosas en el mundo del cine, es esa maravillosa tecnología futurista que es el 3D, algo que ya regalaban en las cajas de los cereales hace ya 15 años. Pero no importa, el 3D es la repanocha según los cines y por ello estas películas valen mas que un riñón en el mercado negro asiático. Algunos dicen que es un engaño y que lo del 3D apenas se nota. Ilusos del cine, herejes de Hollywood! ardereis en la hoguera!!.

Despues de esta introducción llena de ironía, comenzamos

* Es curioso, la chica que sale en el cartel solo tiene un protagonismo de un par de minutos antes de convertirse en alimento. No sé porqué sale... ah si! tiene tetas y está buena, ya está todo claro*

El cine cutre es algo que solo un selecto grupo de personas disfrutamos, pero esta película nos ofrece algo mas que un modesto presupuesto y es que ahora puedes ver mierda en 3D para darte la sensación de que ensucia tu alma al tener que verla. Os daré una breve sinopsis de a lo que os enfrentais si decidís verla:

Sinopsis hecha con mi pene:

Un grupo de monguers universitarios decide irse de fiesta a una casita en un lago de agua salada porque el negro fibroso ha aprobado (es su primer aprobado, allí es algo muy normal ser retrasado y llegar a una universidad). Van, hay tiburones, se lia parda, sangre bla bla bla, trama extraña... a la mierda, vayamos con el super equipo de protagonistas que recopilan todos los tópicos posibles:

* El prota empollón: Es virgen, solo juega al Halo y como no, es guapo, tiene cuerpo moldeado y es encantador para las mujeres. Un cúmulo de cosas que no encajan. Es como un pene gigante de chocolate que eyacula dinero, demasiado perfecto para las mujeres

* La co-protagonista rubia e inocente: Los invita a su chupi casa del lago salado. Por supuesto el prota quiere perder su virginidad poniéndola a 20 uñas

* La amiga de la rubia: Una morena y zorrón que va de malota. Es el prototipo de personaje Tuenti

* El negro fibroso: solo sabe de deporte, sudar y aplastar cervezas con la frente. Como es el negro y esto es de EEUU, es el primero en ser atacado por los tiburones

* La novia del negro fibroso: Es medio latina, asi que para yanquilandia sabrá hacer tacos y dirá "chiguagua"

* El amigo inadaptado del prota: Otro freak de tomo y lomo, tiene todas las papeletas para ser un violador de seres vivos de toda clase en el futuro

* El cani tipical EEUU: Se cree una especie de deidad del sexo solo porque le dibujan el pene en las clases de bellas artes. Por ello, su muerte en la película se cotiza al alza

* The dog: el perro de la rubia. Un puto perro joder, no me hagais describirlo!

Conclusión? truñamen americano con supuesto 3D para coger incautos que al leer el título "tiburón" piensen que tiene que ver con la mítica de antaño

☺ Cosas molonas:

- Los tiburones tienen forma de tiburón

- Me alegra saber que hacer esta mierda no les ha costado mucho dinero

- Las chicas están mas que aceptables para el fornicio y alegran la vista. Posiblemente, de todos, las únicas que actuan decentemente en la película. Cambia "decentemente" por "sin ganas de que mueran horriblemente"

☻ Cosas no molonas:

- No hay ningún tipo de sexo lujurioso y eso que nos venden la moto con la morena zorrona

- El perro es el mas inteligente de todo el grupo

- Los guionistas se ensañan con el negro fibroso en vez de con el cani de EEUU. Mal

- Las escenas a cámara rápida con musiquita en plan videoclip de MTV se las podrían meter por el ojete y sin lubricante

y ahora un poco de baticao con escenas de la película!:

*Tratar el pescado a machetazos y al aire libre. La higiene rebosa en esta escena*

* En EEUU también tienen su propio vodka de la marca Hacendado*

*El efecto AXE para tiburones*

Premios Tontaco

2011-11-20T00:27:00.005+01:00

*Todo el mundo debería tener una de estas vitrinas en su casa*

A todas horas, en todos los rincones del mundo terraqueo, los humanos se cruzan con este subgénero de la especie humana e interactuan con ellos. Su sabiduría de la tontuna es un legado que transmiten incansablemente y desde aqui, voy a darles su merecido premio

Como esta mujer que le gusta pisar los gimnasios para ser una auténtica Conan, y por ello consigue un superpoder curioso pero inútil como él solo: puede partir melones con el poder de sus muslacos. Nadie se atreve a hacerle un cunilingus

Muslos de acero woman: Parte melones

Mujeres que sus neuronas son embutidas de cursilería hay, pero esta posiblemente es la jefa de todas. Porque tener un coche customizado al 100% de Hello Kitty no es símbolo de tener una mente equilibrada

Los sacacorchos son un invento sobrevalorado, lo mejor es abrir una botella de vino con una zapatilla y una pared. Arriba esos genes de australopithecus!!

How Not To Open A Wine Bottle - Watch MoreFunny Videos

Cuenta la leyenda que si ves muchas películas sobre zombies acabas cogiendo una escopeta y te lias a pegar tiros en la zona de afectados por quemaduras de tercer grado del hospital. Este muchacho en cambio parece que le gustan mas las de peleas y galletas ultrasónicas con movimientos acrobáticos, asi que intenta imitar uno. El mas tontaco de calle

Tras un leve parón llega...

2011-11-19T13:47:00.009+01:00

Hola gente de bien y de mal, como llevais la maquinaria? sé que desde hace un tiempo no he vuelto a poner una nueva entrada. He tenido que dejar el blog un poco aparcado y tomarme una temporada de descanso, para tener mas tiempo para mi (cuando digo para mi, quiero decir Twitter. Y cuando digo Twitter, quiero decir "onanismo"). El caso es que no he muerto, ni he olvidado este psicotrópico blog. Pronto haré una nueva entrada y todo volverá a esa normalidad que no entra dentro de los parámetros de la normalidad (subnormalidad, llamemoslo así). Así que, damos y caballeras, Bytes the Sky vuelve y con ello...

Animales mutantes de Fukushima

Mucha perversión sexual enmascarada para no ser contenido pornográfico

Humanos con un intelecto fuera de lo normal

Escoria humana, esa de la que tanto nos gusta reirnos

Infancias destruidas

y drogas, muuuuuuchas drogas de todos los colores y sabores

Hoy toca una de padres supersónicos, monguers de las tormentas, el grito y el té milagroso

2011-11-05T18:46:00.005+01:00

* Solo las personas decentes miran este blog y luego se encienden un cigarro al leer una nueva entrada*

- Wendy Josefa: De verdad papá, que no hace falta que subas conmigo
+ Super Dad: Venga hija, así compartimos mas momentos juntos para que luego recuerdes abochornada mientras yo me pudro en algún asilo de mala muerte

- Mike Terruñez: A mi la naturaleza puede ponerse de rodillas y bajarme la cremallera, soy inmortal y nada puede detenerme. Esto solo es un poco de tormenta, flojuchos

La ira de Dios (idiota vs rayo)

- Marlon Chade Bacon: Acabo de llegar de trabajar y mi mujer me acaba de decir que quiere ir a Ikea a comprar un armario llamado "Groufonski" y con miles de piezas & tornillos extraños...

- Ching Huang Lor Zas: Yo estoy ternesca pero la que viene tiene un buche como una gitana vieja... un momento...

El inframundo televisivo, las teletiendas!, tercera parte

2011-10-23T17:35:00.001+02:00

*Siempre hay gente que dice aquello de "me cago en tu fiesta"*

Cuando la humanidad se aburre, siempre tiene el mundo de las teletiendas como un fenómeno televisivo donde evadirse de todo y ver productos novedosos que hacen tu vida mas "fácil". Quienes crean y promueven estos productos, son seres ocultos que trabajan desde las sombras y nunca ven la luz. Estafadores? cachondos mentales? ya nadie está seguro

Como este gran anuncio, donde para hacer ejercicio pasivo presentan la culminación de siglos de avance tecnológico y confort. Una silla que te permite menear el buyate de forma natural y poder seguir con tu cosas. Para nada es incómodo

Harto de recoger las mierdas que tu mascota difunde por cualquier lugar del planeta? la solución podría ser deshacerte del perro y mandarlo a tomar por culo pero una rápida y para nada chocante solución es... una bolsa portatil para cacas, la PoopTrap!

Con este curioso anuncio que no da muestras ninguna de ser una estafa, nos presentan el trozo de plástico mas revolucionario desde los muñecos de goma que se ponen en los extremos de los lápices

Como muchas personas, la incomodidad del cinturón de seguridad y su plástico capaz de rebanarte la piel preocupa mucho. Sobretodo al sector femenino ya que oprime sus pechotes y eso no es saludable, por ello presentamos el maravilloso osete magreador, el cual te protege de nada a cambio de pillar cacho (incluso se lleva bien con los niños)

Baticao de cosicas, hoy: Chon gorda, La mejor película de la historia, mascotas bailarinas y el super gamer

2011-10-20T22:28:00.008+02:00

* Córteme solo las puntas por favor*

Una cosa es tener unos kilos de mas debidos a darse algún que otro placer comiendo. Eso es algo normal y que siempre sienta bien. El problema viene cuando algo en tu hipotálamo no anda bien y empiezas a fagocitar alimentos como si no hubiera un mañana, entonces surgen infraseres como... la Chon gorda. No apto para gente con un mínimo de sensibilidad

CHON GORDA gitana de Murcia

En este nuevo siglo del cual llevamos ya 11 años de andanza (que no son pocos) han salido películas tan sorprendentes como Mega Piraña o Jack el simple, pero hoy dia hay un apogeo de películas basadas en videojuegos y que coño... molaría que sacaran la película basada en el buscaminas (- y si encontramos un 8? + que dios nos ayude... )

Los deportes en EEUU tienen alguna subnormalidad molona como es ver a las mascotas de los equipos hacer chorradas en los descansos junto a las cheerleaders, pero esta mascota mola mas que nadie. Toma meneo estimulante!

Awesome Mascot Dance at Halftime - Watch MoreFunny Videos

Un thailandes que ha nacido para vivir este juego de recreativa pistolera como si de un verdadero soldado universal fuera. Se lo sabe de memoria y no duda en interpretar cada escena como si su vida dependiera de ello. Super gamer!

Los guerreros mas emblemáticos del frikismo!

2011-10-14T22:30:00.009+02:00

*Superman se pone hasta el ojete de whiscazo antes de leer este blog*

En las catacumbas de este mundo, existen seres que combaten contra el mal a su estilo. No son héroes reconocidos por la humanidad, muchos dudan de poder catalogarlos como seres humanos estables, pero pelean las injusticias con frikismo!

Como este ser musculado, que harto de hacer pesas y beber batidos de proteinas como si no hubiera un mañana, decidió catapultarse al vacío en el increible mundo de la acción con testosterona. Considerado por muchos como el auténtico sucesor de Rambo, el tal Nedla... Nedz... el serbio mamporrero está listo para entrar en combate!

Nedzad Klicic - El rambo de Bosnia

Cuando dos superpotencias del frikismo y la mala alimentación de hoy en dia se juntan, pueden causar un colapso en las neuronas de todo aquel que lo presencie. Quién ganaría una temible batalla entre el Ryu de tangue y el glorioso Son Goku fanegas? una pelea de frikismo entre estos dos oponentes cambiaría el curso de la historia tal como la conocemos

Las tortugas ninja, esos seres de dibujos animados que tanto gozo han dado a las chavaladas de antes, han hecho mella en un joven relleno de Big Macs y pizzas del Dominos. Un hombre dispuesto a poner en riesgo sus límites para alcanzar la pefección como tortuga mutante. El chico tortuga está listo para repartir hostias con su agilidad anfibia

Incluso en la calle, esa cosa llena de aceras y coches, se pueden encontrar voluntarios que muestran todo su arsenal de movimientos de frikismo. En este caso, un anónimo y veterano discípulo ninja nos muestra como se usa la técnica del ninja borracho: canaliza el alcohol en sangre en poder contra tus enemigos!

Borracho ninja en acción

Ya estamos en otoño, así que voy a comerte todo el... moño

2011-10-07T20:57:00.008+02:00

* Estoy harto de encontrarme cada dos por tres el rollo de cartón solitario en el baño. Esta vez no pienso pasar por el mismo trauma*

Hay que ver lo listos que son los animales, en comparación con algunos humanos

Cuando un grupo de descerecbrados se junta para darse un chapuzón freshquíshimo, siempre ocurre un imprevisto por tirarse todos en marabunta. En este caso, un hombre descubre el camino rápido que le unirá al maravilloso mundo de procrear con la fecundación in vitro

No es un secreto que los futbolistas a la hora de hablar ante las cámaras, son algo impedidos cerebralmente hablando. Pero y si ademas de dar el clásico discurso vacio de contenido, se pusiera a sudar cual gordaco apuntandose a un gimnasio? deshidratación extrema en poco tiempo, no puede ser sano

Un hombre que sabe tocar el piano con las pelotas

Unos colegones en toda regla se juntan para pasarle factura a uno. Las apuestas son lo que tienen, asi que le toca poner el culo en pompa para que uno fusile chutando el balón. El problema es que a veces las bromas se vuelven en tu contra

Baticado de cosicas, hoy: Borrachuzos, japoanuncio y ostias a mansalva

2011-09-29T23:46:00.005+02:00

*Cáncer de piel que cobra forma de tranca gigante: la putada del siglo *

☺Bueno a ver, esta entrada la he podido escribir con una velocidad digna del mismísimo Usain Bolt puesto de farlopa hasta las cejas gracias a Bertomeu, que me ha presionado vilmente para que actualizara el blog. Va por ti campeón. Sácate una teta para celebrarlo ☻

Ah... el verano se acabó. Atrás quedan esas muchachas enseñando pechotes operados en la playa, curasanes de gimnasio caminando cual Donkey Kong® y esos helados hipercalóricos que te los metias doblaos en la boca y directos a las cartucheras. Ahora llega la época del fresco, el taparse y esa mierda

y porqué, o lectores de este blog escondido en algún rincón de internet, he empezado hablando de este tema? pues para nada, porque el siguiente video trata de un tio mas cocido que Massiel trabajando en la barra libre de una boda

A los japoneses se les va la pinza. Creo que no es nada nuevo lo que estoy diciendo pero solo hay que ver este anuncio para comprobar lo creativos & frikazos que son (un japo despistado, una manada de Power Rangers acosándolo... imprescindible de ver)

See more funny videos and Entertainment at Todays Big Thing.

- Dionisio: a ver muchacha, baja de ahi, que aun te harás daño... quien ha sido el cabrón que le ha metido MDMA en el cubata?

Vidivodo.com : drunk girl jump fail Etiket: fail drunk girl jump fail

Y como no, una buena recopilación de galletacas y gente haciendo el tontochorra para pasar un rato ameno disfrutando del dolor ajeno. Que sé que os gusta eso panda de cabrones!

Nota especial para gente especial: Se recomienda la escucha de esta canción para el siguiente video... porque qué sería un video de galletacas sin Benny Hill de fondo? EH?!

Fail Compilation Sept 2011

Saco Roto XV: Te voy a poner mirando a Cuenca

2011-09-18T20:01:00.005+02:00

Héroes del anonimato! vol.2

2011-09-16T11:44:00.007+02:00

* Héroes anónimos que visitan este blog, hoy: Chad, el gigoló para fiestas de la tercera edad y BBB (bodas, bautizos y bukkakes)*

Hay gente con habilidades innatas para cualquier cosa, pero este veterano camarero es un temerario en su trabajo. Es el fucking master de los vasos y servir el chorrete caliente a pelo, un error, y podría liarla muy parda

Epic Waiter Skills - Watch MoreFunny Videos

Si tienes pensado en casarte y estas en pleno proceso de invitar humanos para que se pongan de comida hasta los topes, piensa detenidamente a quien invitas. Porque puede que entre los invitados esté el que destruya tu bodorrio. La culpa es tuya por casarte

The Wedding Crasher - Watch MoreFunny Videos

Si le pides a un camarero una cerveza, te la abrirá a su ritmo normal. Pero hay gente que puede abrirte una caja de botellines a velocidades ultrasónicas, como este superApu

Para acabar un video de gente mentalmente sana y con mas arte que un saco de andaluces. Aqui te enseña como con paciencia transforma una sandía gigante en un centro de mesa tropical y exótico

El artista de la Sandía

Entradas listas para calentar al microondas y servir en solo 5 minutos, segunda parte

2011-09-11T13:39:00.005+02:00

La televisión es mierda pura y ha quedado relegada, para la gente con dos dedos de frente, en ver películas y enchufar la consola. Pero a veces se emiten anuncios interesantes, extraños y por supuesto nunca son en este amoroso pais donde se prefiere hacer un anuncio de un futuro niño cani que no sabe hablar. Uno de estos anuncios que dificilmente se pueden ver en nuestra televisión nacional, es el de esta gama de quesos donde un panda es la mascota. Una mascota bonachona y violenta a partes iguales (como es un panda en realidad). Brutal

Hoy en "España Cani": Prensa rosa y cotilleos, el auténtico I+D español

2011-09-08T22:43:00.007+02:00

Seguramente muchos de los que, por misterios que os depara el destino, habeis acabado aqui de casualidad y leais esto, pensareis que soy un antipatriota y que si fuera por mi le pegaba fuego a ESSSSSSSSPAÑA!. Tranquilos, me conformo con mostraros la mierda de distintos tipos que este pais produce a espuertas y sin control. Una de las mas glamurosas y que la gente mas le gusta degustar relamiendose es la prensa rosa

Asi fué como oficialmente, empezó la llamada "época mierder" de la era made in Spain, con un programa transgresor que tenía la finalidad de hacer que los folleteos, drogadicciones y actos violentos de famosos fueran interés primordial para la sociedad. En la antiguedad, ya habían revistas dedicadas a estos menesteres (y especializadas en hacer reportajes a la monarquía mostrando su faceta mas trabajadora los 365 dias del año). Pero todo el apogeo no vino hasta la existencia de un programa llamado "Tómbola"...

... no esa no, otra tómbola. Esta si!

y así fué como empezó el boom de la mediocridad. Pero aunque este programa dejara de existir ya nada podría parar la avalancha que se avecinaba: Nuevos programas del mismo palo, pero con más contenido en coprofagia famosil, sexo, furcias, chuloputas de gimnasio, gays, analfabetos drogadictos y ladrones! todo lo que el espectador medio sin ganas de pensar requiere en su alimentación diaria!

*Ojalá Predator trabajara en el mundo del corazón y no una Barbie desfasada y con el tabique maquillado por dentro. Al menos veríamos como arranca la médula espinal a los tertulianos mientras la gente aplaude*

Y claro, esto es España, cuna del patriotismo y la farándula, por lo que todo el plantel de toreros , cantantes y actores de medio pelo se dieron cita en estos programas para mostrar sus entrañas a cambio de un cheque. Tú, subnormal que miras absorto la TV y sonríes feliz, no deberías sentirte orgulloso de verlo. Porque gracias a ti son parásitos a los que se les otorga el título de "gente famosa" y con ello, aparecen la gente que idolatra a famosos (la bajeza humana elevada a un exponente más alto)

*Si las fans quinceañeras de artistas comerciales dan verguenza, fans de un famoso analfabeto ya es un insulto a los que nos consideramos seres humanos aun*

Pero no pasa nada, el mundo sigue girando. Ahora niños y mayores admiran a sus nuevos superheroes a cualquier hora del día para luego compartir esas culturales tertulias llenas de bajeza humana. Bienvenidos una vez mas al pais de las focas que aplauden cuando se les lanza una sardina al hocico

* Canis que en el futuro querrán meterse en el mundo de la prensa rosa: el siguiente paso para el apocalipsis*

Retrocediendo en el tiempo vol.1

2011-09-02T21:38:00.008+02:00

*Tijeras con mirilla láser: mucho mejor que los tiburones con rayos láser en la cabeza*

Debo decir que con el tema del blog ya llevo unos añitos dándole a las teclas. Este blog digamos que es el tercer proyecto en el que me embarco, ya que el primero era un blog donde yo colaboraba (y practicamente, era el único que lo mantenía y la gente entraba para leer mis entradas XD) y el segundo era este mismo blog pero en otro servidor (Livejournal).

Tras muchas entradas, videos, mofas, prostitutas de lujo en la redacción y miles de tangas arrancados con mis dientes, he creado esta sección. Porque hay videos viejunos que tienen el espíritu de este blog y que con el tiempo, los añoraba

Todo el mundo nos hemos ido una tarde a ponernos de cervezas hasta el mismisimo ojete para acabar llenando la mesa con un precioso mosaico de botellines de cristal. El problema viene cuando te pasas del límite y ya rompes la maquinaria, que te rompes algo mas

EMBED-Drunk Guy Falls on Table - Watch more free videos

Ni Señor de los Anillos, ni Harry Potter ni hostias. Las batallas épicas se libran en la oficina y sin compasión

EMBED-The Great Office War - Watch more free videos

Cuando un niño fanegas del todo va al parque de atracciones para divertirse,puede ocurrirle que esté a punto de morir colpasado por el colesterol de sus venas

Fat Kid On Rollercoaster - More bloopers are a click away

La evolución del baile mostrado a base de meneos estimulantes por parte de este señor

Los japos dominarán la galaxia, hoy: hamburguesas mágicas, agua chanante, volar como Son Goku y las gominolas del futuro

2011-08-28T14:29:00.009+02:00

*el trauma de todo fumador hoy en dia*

Los japoneses son una raza desconocida aún para el resto de la humanidad. En realidad, aunque pensemos que sabemos mucho de ellos a base de topicazos, su intelecto alcanza cotas inimaginables que solo son comprensibles para las civilizaciones alienígenas. Pueden dominar el mundo con solo chasquear los dedos si se lo propusieran

Cuando un japonés tiene hambre, lo único que tiene que hacer es acercarse a un cartel donde hayan dibujos de comida y convertirlos en realidad

Si un japonés puede inventar una máquina que mueva el agua de tal forma que pueda hacer cualquier tipo de figura, imaginaos si se propusieran hacer una máquina para hacer el mal!

Volar es el sueño de todo ser humano, para los japoneses, es un hecho que encima puede ser un vuelo barato (solo se necesitan botellas de agua y mucha presión). Incluso si el vuelo sale mal, la culpa no es de ellos. La culpa es del agua que era Lanjarón, y claro da bajón

Incluso hacen inventos extraños para que los niños coman chucherias culturales. A ver si adivinais para qué tanta preparación con una caja, unos sobres y un líquido extraño (la comida de los astronautas!)

Me caen gotas de sudor como puños de gorila

2011-08-25T01:41:00.003+02:00

* Culacos: ese gran universo paralelo donde la visión queda relegada a un punto fijo*

Érase una vez un columpio que fue construido encima de un antiguo cementerio indio. Con el paso de los años, la leyenda negra de chavales que se han quedado tullidos física y mentalmente por montarse encima ha ido creciendo. El columpio maldito nunca dejará de balancearse, nunca...

Joaquín Tronchavigas era un hombre que solo amaba una cosa en su vida: su moto. Su mujer, sus hijos, su trabajo, su conexión a internet e incluso sus páginas favoritas de porno quedaban a segundo plano. Su moto lo era todo, pero un día el destino se la arrebató

A estas alturas ya no puedo negar que los videos de peleas con música y golpes de Street Fighter me apasionan. Pero esta pelea barriobajera entre chonis brasileñas es sin duda, la cúspide de todas (por ahora). A hostiarse en mitad de la rue, como buenas marujas gladiadoras

Como tema actual, el señor Steve Jobs (conocido por todos por ser la mente pensante del imperio de la manzana) ha dicho que se retira de su puesto. Así que ahí va un video de un muchacho con su "útil" ipad que harto del tocapelotas de su hermano, decida rentabilizar la pasta que vale su cacharro en algo mas productivo...

Hoy en "España cani": Cristofrikis, la invasión

2011-08-23T02:27:00.011+02:00

Durante siglos, el ser humano ha tenido la idea de inventarse seres para no sentirse solo. Lo cual no está mal, cada uno es feliz a su manera, pero confiar en que todo ocurre porque un ente de dudosa credibilidad lo hace todo bien, nos ama con locura y está en todas partes cual tienda de Doner Kebab a mi no me convence. El problema es que los defensores de estos amigos imaginarios y la gente que monta una empresa alrededor de esta idea, encima se enriquecen y costean sus despilfarros con los bolsillos de todos, y eso que su dios podría hacer aparecer dinero cuando quisiera

*dios es un personaje tan bondadoso que cuando hay que matar gente a cascoporro se apunta el primero. Eso si, ya lo de salvar animales que se encargue un pringado con barba y antepasado del de Bricomanía*

Como bien sabeis todos, últimamente por Spain ha habido un revuelo que ha levantado mucho polvo y ecos rancios del pasado: Los fanáticos de la iglesia se han puesto la mochila para recibir a su profeta de la tercera edad con sombrero carnavalesco. Mientras cantan y rezan consignas espirituales, maldicen a la malvada ciencia®, eso si mientras sujetan un iphone en la mano o toman medicamentos. Bienvenidos al mundo fariseo de tu dios!

* ♪...la mano arriba, con la falange, mi dios lo quiere, danza fascista...♫*

Así que las juventudes seguidoras de sus doctrinas fueron a Madrid para asentarse y celebrar la llegada de su mesías con goteros y coche antibalas pero... claro todo eso vale dinero: alimentarlos, transporte, regalos, alojamiento, juerga. Asi que aparte de cobrar dinero por ir, decidieron que parte de esa macrofiesta chanante de beatos la pagaran las arcas públicas. Hombre, el santo padre es jefe de un estado sacado de la manga para blanquear dinero, no vamos a hacer que lo ponga él!. Y si hay que hacer botellón pues se hace, la sociedad lo verá bien porque venis a ver a dios! dejadlo todo hecho una mierda si quereis!

*Chicas no compreis vodka de Hacendado®, invita Madrid, comprad del mas caro y poneros hasta el ojete*

Pero la vida no es justa como sabemos muchos y otros no quieren reconocerlo, y mientras tú sales a la calle para acampar y luchar por tus derechos te tratan como a escoria, otros reciben privilegios y cariño solo porque su iglesia tiene poder y dinero. Decidme entonces, vivimos una justicia igual para todas las personas? la respuesta es simple: depende del dinero que tengas y cuanto robes al mundo. Por mucho siglo XXI que vivamos, la sociedad sigue aceptando la existencia y privilegios de las mismas ratas. Las ratas de distintas creencias absurdas que a lo largo de la historia lo único que han hecho, es ser un lastre mental para el ser humano

El retorno de la infamia y la desfachatez

2011-08-22T16:24:00.011+02:00

Durante la historia, han habido grandes momentos que han marcado un antes y un después: el balazo en la almendra a JFK en plena calle, un astronauta jugando al golf en la luna, se descubre que Yoko Ono y Courtney Love son dos zorras drogadictas, Mc Bain es catapultado como un heroe de acción a escala mundial... pero hoy se produce una nueva página de oro y es que tras unas merecidas vacaciones este blog vuelve a publicar

y con ello habrá mas de todo...

habrá mas contenidos de índole sexual pero sin llegar a alcanzar la pornografía!! (o igual si, quien sabe)

habrán mas freaks cuyo destino será morir en una convención de Magic enterrados en sus propias barajas ilimitadas de cartas

Portadas de discos inclasificables donde sus creadores se meten todo tipo de drogas

habrá mierda en cantidades industriales y Fails del tamaño del culo de J.Lo

Tu dios seguirá estando muerto para mi

habrá mucho cine chustero y casposo para aumentar vuestras diotrías, castigo por ser unos mortales amantes de las pantallas planas retroiluminadas

y por supuesto habrá T.HANKS mucho T.HANKS por todos lados (por petición de mi amigo Carlos). Porque todavía hoy es un misterio que hayan mortales que quieran desafiar a su salud y seguir leyendo este blog

Es hora de jugar al teto

2011-07-24T23:24:00.008+02:00

*Cada vez que alguien deja de leer este blog, alguna persona en el mundo se agacha y es violado inesperadamente por Bob Esponja*

Como nota adicional y que no viene a cuento por ser un blog atemporal, el próximo mes de Agosto será mi cumpleaños. Muchos, por no decir la inmensa mayoría, os importará un mojonzaco lo que os digo. No os falta razón. No sabía como rellenar la introducción a este video (soy sincero hasta la muerte)

Vomitando en el cumpleaños

Suele pasar que te reunes con amigos una tarde y aunque teneis todo el tiempo del mundo, no sabeis que hacer. El aburrimiento es mala compañía, al igual que un parásito capilar, así que es en estos momentos cuando surgen las gilipolleces a mansalva

- Felipe Lacipotes: ...quiero ser el mejor skater del universo, así podré fardar delante de Wendy para quedar como un machote y tener alguna posibilidad de tocar teta!

Vidivodo.com : mouth full of skateboard Etiket: mouth full of fail

Y aqui viene el momento freak del día: Os acordais de esa cancioncilla tan pegadiza de la serie Mc.Gyver? pues vale para todo, ya que si la pones con una intro de Star Wars, queda perfecta y todo

Star Wars Vs Mc Gyver

Remix de cosicas: hostieja del metal, destino final, la concha de tu madre y quesos rodando

2011-07-19T17:59:00.006+02:00

*Este blog es partidario de un derecho universal básico para todo hombre: Sexo gratuito*

Llega el verano: El calor, chicas con poca ropa y fieshta por todos lados. Esto hace que los festivales de música al aire libre aparezcan como hongos en tus pies, a cascoporro, y la gente le de al bailoteo extremo. Como esta pandilla de amantes del metal, bailando como enfermos de un cólico nefrítico. Claro que bailar como zombies no es seguro al 100%

Cariño voy al Mercadroga a comprar ajoaceite y un paquete de compresas, ya si eso vuelvo... o no

El tano: un viejo encantador y argentino hincha del fútbol, y que tuvo que vivir en directo como su equipo de toda la vida bajaba a segunda división. Su extenso vocabulario ha hecho que un genio haga este video manipulado con Karlos Arguiñano. No puedo parar de reirme

y como toda fiesta veraniega, no pueden faltar los momentos de pueblo con tradiciones absurdas. Pero que coño, la mejor es la de tirarse por un cerro para coger un queso rodando. Te romperás dientes, costillas y algún que otro hueso pero si coges el queso curado tendrás bocadillo gratis, es un jodido chollo!!

Funny - Funny Videos

Saco Roto XIV: Venga, solo la puntita

2011-07-14T23:36:00.016+02:00

Veeeeeeeeeeeenga va, es hora de poner otra recopilación de imagenes que hacía mucho que no lo hacía... voy a repetir un mantra para ver si surte efecto... debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog, debo hacer mas entradas en el blog...

Remix de cosicas: El heavy sinfónico, El Leonardo del colesterol, Cardman y the bonsai song

2011-07-05T19:51:00.006+02:00

*El negro fumador disfrazado del Conde Draco que vigila a las jovencitas por webcam por las noches lee este blog y le da su visto bueno*

Frank alias "devil-hair" era un respetado violinista heavy que tocaba para un grupo español que hace música para bervenas repletas de canis con camisetas de tirantes. Pero con la crisis, lo despidieron, y ahora busca fortuna en el metro dándolo todo a ritmo del "violín metal". Atención a ese violín del aberno con lucecicas en plan tenderete de feria

Pintores hay muchos, algunos usan pintura y otros lo hacen con droga pero... y el que pinta con grasa de hamburguesas? deberia dar clases en bellas artes, porque pintar con grasa debería ser una asignatura obligatoria

Cuadro pintado con grasa de hamburguesa

Ya se sabe que ser oriental da un plus de habilidad manual genética, algo ya comprobado por la ciencia, pero el esclavismo laboral que sufren allí lo potencia hasta extremos impresionantes. Él es... Cardman, el Gámbito del pais de los fideos con palillos

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Hacer música con una árbol en miniatura y un equipo de alta tecnología es de genio y superfreak. La cosa estaría en 50% de cada apelativo

Hoy en "España cani": Groupies adolescentes, la plaga continua

2011-06-28T22:07:00.004+02:00

Desde siempre, las fanáticas groupies han existido y convivido con el resto de la humanidad. No molestaban, tampoco daban excesiva guerra, simplemente iban a los conciertos de sus ídolos en busca de folleteo y algun regalito. Pero ahora todo ha cambiado, porque el fenómeno groupie ha evolucionado hasta convertirse en una plaga de proporciones épicas, uniendo cual grupo terrorista a la masa de féminas adolescentes que suelen abarrotar las tiendas de moda para miniprostis

*En qué se diferencia una plaga de fanáticas adolescentes y una zombie? en que unas son horrendas, gritan, mueren con un tiro en la cabeza y se mueven por instinto mientras que los zombies comen carne humana*

Por sus ídolos vestidos con ropa de marca y música precocinada en una mesa de mezclas, hacen lo que sea, incluso acampar en cualquier sitio durante dias, semanas, años, decenios, siglos, eones... no importa!. Pero eso a la gente le parece correcto (- Padre: "son niñas, estan en esa edad") y a los medios también, y todos "jiji jaja". Eso si, acampa durante semanas por tus derechos y la sociedad te mandará una dosis de hematomas en forma de madero de mierda

*Un recuerdo del pasado, donde las adolescentes fanáticas existían. Ahora esas fans han tenido huevos, han eclosionado y tenemos la nueva generación de máquinas pega gritos*

*Alentar a esta nueva lacra de adolescentes descerebradas solo traerá desgracias. Sacrifiquémoslas ahora que estamos a tiempo, antes de que engañen algun incauto para reproducirse*

Al igual que las enfermedades de transmisión sexual o las marcas de ropa, las fanáticas cambian de moda y adoran un nuevo dios de la música mierder cada X tiempo. Pueden un dia amar a un grupo de hermafroditas, al siguiente a una furcia con dos personalidades, al otro a un puñado de muerdealmohadas religiosos y por último a un niñato rico que tiene pinta de ser al que le robaban el bocadillo en el recreo. Es una cadena de fama olvidadiza que solo tiene un fin: martirizar periódicamente a la humanidad

*Luego se enfadan en las redes sociales si la gente con dos dedos de frente las tildan de niñatas mas tontas que Yola Berrocal en la ruleta de la fortuna*

Pero no todo está perdido, siempre hay esperanza: Esperemos que este verano mueran muchas de autolesionarse contra la pared porque sus papis no la quieren llevar a un concierto en Australia, por pérdidas de sangre al cortarse las venas o por beber cubatas de lejía pensando que con su muerte su espíritu será libre y podrá estar a su lado por siempre

* Niña que te rajas la piel con un cuchillo, te diré algo sobre tu futuro: vas a morir... SOLA*

Cabrones del mundo, uníos! Vol.2

2011-06-25T15:16:00.005+02:00

*Nada mejor que felicitar la navidad con un buen toque macabro y en plena ola de calor veraniego. Feliz navidad a todos!*

Ahora con la llegada del calor y los sobacos sudorosos. la gente quiere dar mas por culo. Y no lo digo en el sentido sexual de la frase, sino en el sentido del "hijoputismo" que las personas despiertan cuando ven que alguien puede ser víctima de una broma pesada. Veamos unos claros ejemplos!

Todos conoceis ya la clásica reacción natural que existe entre juntar la Cocacola y un simple mentos y esto ha sido de excusa para hacer putadas a mansalva. Como a esta chica, que no sabe la que le espera

Ser forense debe ser un trabajo apasionante donde cada dia te ocurren miles de aventuras tan excitantes como rajar, sacar y pesar órganos. Pero si tienes un compañero gracioso, la cosa cambia

Autopsy Prank - Watch more Funny Videos

Amigos que se ponen hasta las cejas de beber, la diana perfecta. Se cuecen (y se enriquecen como las patillas de Gallina Blanca) para luego quedarse sobando el ciegaco. Claro no tienen en cuenta que siempre, SIEMPRE, habrá alguien dispuesto a ayudarte a conciliar un buen sueño relajante

Amigos ninja que se ocultan en tu garaje para asaltarte cuando menos te lo esperes!

El inframundo televisivo, las teletiendas!, tercera parte

2011-06-22T09:24:00.006+02:00

*Si logro rebentar ese globo con mi mirada psicópata, significa que estoy listo para teñir las calles con rojo sangre*

La televisión de hoy en dia nos ofrece un excelente buffet libre para los amantes de la coprofagia y la muerte neuronal, pero gracias a la ya conocida TDT (siglas parecidas a otras que revolucionaron la forma de darse a conocer en el maravilloso arte de rebentar cosas: el TNT) podemos sorprendernos con los avances de la ciencia mas cutresca

Porque vender un producto para picar cosas tiene su lógica, pero hacerlo hablando como si fueras un mejicano con deficiencia mental no tanto

Oh! llegó la revolución! sillones que vibran, eso nunca lo había visto! [/ironía] pero ahi no radica la gracia del asunto. La gracia está en que la presentadora lo vive probando el divino producto y comienza a sentir espasmos gratificantes en forma de ruidos guturales placenteros

Siempre has querido parecerte a tus grandes ídolos de la infancia como el amoroso asesino de Texas con su oxidada motosierra? te encanta sentirte un dios con una máscara de hockey puesta? Michael Myers te parece un tio cojonudo para llevártelo de carnavales? entonces la máscara que da grima y a la vez cuida tu piel con lucecicas es tu regalo!

A ver, que grabe un anuncio para TV no significa que no pueda demostrarte en la cara que no lo compres si me da la gana. Yo grabo el anuncio, yo pongo mis reglas. Que coño

Entradas listas para calentar al microondas y servir en solo 5 minutos

2011-06-16T22:12:00.006+02:00

Este espacio es patrocinado por la empresa de cirugía estética que lleva el programa de "hombres, mujeres, biceps y berzas" . Porque, aunque muchos digan lo contrario, no hay una relación científica que vincule el pasarte toda tu vida en un gimnasio y no coger un libro con ser mas tonto que una piedra con una cara pintada

*Dos inteligentes jovencitas mantienen una ardua discusión sobre física cuántica experimental*

♣Moraleja que enseña esta rápida pero gratificante entrada:♣

"Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan"

Héroes del anonimato! vol.1

2011-06-10T16:13:00.005+02:00

* Los mejores ventiladores para un ordenador son siempre los que uno se fabrica, eso lo sabe todo el mundo*

Muchos los calificarán como megafreaks, otros diran que les gusta automutilarse, pero ellos hacen lo imposible realidad. Ellos no le tienen miedo a la vida, la vida les tiene miedo a ellos!

Jimm Piedrosky era un joven ruso que llegó a los EEUU (United States, América del Norte, llámalo como te salga del nardo Bernardo) y pronto acogió las costumbres de hacer el subnormal de allí. Un revolucionario de los patines en columpios. Ya no era un inmigrante, ya no era comunista, ahora era un héroe americano!

Nick Gorrinez era un niño obeso que tomaba el sol en sus carnes en la grada de un colegio, viendo un partido de algo (el partido era lo de menos, lo importante era vigilar que el carrito de los hot dogs no se iba lejos). De pronto, una pelota vuela a velocidad supersónica, poniendo en peligro a la gente. Pero él interviene con la papada cósmica que la naturaleza le ha dado!

Fat Kid Catches Ball With Face - Watch more Funny Videos

En el lejano Apulandia, un bigotudo indio se dispone a realizar la proeza que encumbrará a la humanidad a un nuevo horizonte de evolución: romperá una fila de cocos pochos con su increible poder de codo. Se divierten con tan poco...

Mohammad Zakir - Rompecocos

Y ahora una sesión de héroes que deciden poner en peligro sus testículos y su escroto en darle al mundo un poco de diversión pagando un alto coste en forma de sufrimiento

Vidivodo.com : huge compilation of ball busting Etiket: nutshot ouch

Cariño, no es lo que parece, te lo puedo explicar

2011-06-04T01:22:00.005+02:00

*Pizzas con galletas: la última frontera para dejar de ser humano*

Las cosas como son, en un Corte Ingles nunca vas a tener a un super apu como este empaquetando y tramitando las facturas. Si acaso una vieja de pelo teñido mascando chicle

Championship-Level Silk Tie Bagger - Watch more Funny Videos

- Mini furcia 1: Oye ese de ahi no es tu abuelo? - Mini furcia 2: Haz como si no le hubieras visto, no lo conoces...

Me he gastado los ahorros de toda mi vida limpiando retretes para hacerme con esta moto molona que hace ruidaco, buah! lo primero que voy a hacer es unos trompos en círculo, en plan Pedrosa...

Cuando tienes la mano negra de tanto tocar la etiqueta de Jack Daniels, lo mejor para reponer fuerzas (y que la cogorza se vaya mas rápido) es ir a comer algo. El problema es que si te acabas lo del plato y sigues comiendo comida imaginaria, cualquier cosa sepuede convertir en un suculento manjar

Aqui mi fusil, aqui mi pistola. La una dispara, la otra consuela ♫

2011-05-31T11:23:00.008+02:00

*Es casualidad que los cereales patrocinados por un conejo tengan la misma forma & color que la mierda de conejo? yo creo que no*

Los rusos inventaron un entretenido y funesto juego donde con una bala, una pistola y dos suicidas, apostaban mucho dinero que se lo llevaba quien viviera. Uno muere, el otro vive, es la regla de oro. Aqui 2 japoneses la ruleta rusa con una pistola de flechas de goma, viviendolo al límite

Mucha gente se viste de camuflaje y con municion suficiente para volar un banco solo para ir al tiro al plato. Pero hay uno de entre todos los amantes de rebentar vajillas voladoras que destaca por si solo, es el Lucky Luke de los platillos naranjas!

Todos sabemos que los marines son mas duros que una chocolatina de escombros pero nada mejor que 6 minutos de una gran película para minar la moral de un soldado nacido para matar

Y para rematar la jugada algo con lo que muchos deseamos y disfrutamos: la muerte violenta por decenas de disparos del ídolo de las quinceañeras. Os aconsejo darle muchas veces al replay y reiros con sonrisa macabra mientras disfrutais

Es hora de mover el buyate! es hora de bailar!! Vol.2

2011-05-27T21:07:00.005+02:00

*Twister: Fomentando el roce de patata y el sexo juvenil desde varias generaciones*

Hola, me llamo Ernesto Tordesillas y soy programador en java y C++, hoy es la primera noche que salgo de fiesta y espero mojar en caliente con mis meneos sensuales para cortejar a las hembras. Nena, deja que meta mi pendrive en tu puerto USB y alcancemos velocidades superiores al mega por segundo

Cuando un informatico sale por primera vez de fiesta

Once de la mañana, 11:00 para los mortales con reloj digital con correa de plastico fosforescente, en una de tantas raves donde la gente va de drogas hasta el ojete y la música ya no tiene sentido ni para el mas amante de la technomierder, un hombre surge del inframundo fiestero para mostrar el baile definitivo... el baile del zombie. Alice estaría orgullosa de él (tras romperle el cuello sutilmente con sus ingles)

Zombie Dancer - Watch more Funny Videos

- Anónimo 1: Tengo un amigo que sabía bailar como Michael, el amigo de los niños, Jackson.
- Anónimo 2: Yo directamente sé hacer el moonwalk en el aire

Despues de tanto bailoteo estimulante es la hora de un pequeño inciso musical. Asi que disfrutemos de ese siniestro, dramático y a la vez sublime tema del fantasma de la ópera. Eso si, tocado con obsoletas disqueteras, el toque frikoide que no quede

Plato combinado del día: Gatos ninja, pelotas en la garganta, turbosillas y finales bizarros

2011-05-24T21:39:00.005+02:00

*Cuando la menopausia golpea con fuerza sus efectos son impredecibles: igual te da por hacer punto de cruz que por tatuarte toda la espalda con "Truñúsculo"*

Que monos son los gaticos y cuanto adora la gente perder su valioso tiempo en ver videos donde no hacen nada útil, pero a veces de entre las catacumbas de la red surge alguna perla... como el temible ataque del gato ninja dopado

Mike Supositoriez era un hombre con una vida normal, un trabajo normal y un hijo (sub) normal pero todo ello cambió cuando descubrió que podía hacer el gilipollas delante de una cámara y que el mundo fuera testigo de su proeza sobrehumana. Actualmente tiene 2 bultos en la garganta y no son tumores, sino sus propios genitales

[Gilipollicas] Dolor en el parking

Nadie se da cuenta, pero los accidentes con sillas de ruedas motorizadas son una de las causas mortales mas desconocidas en tráfico. Aun asi, disponer de un privilegio de la tecnología como este es caro, asi que muchos deciden recurrir a la maña y el ingenio para tunear su silla de ruedas convencional (si, esa que empujas tú las ruedas y acabas con unos brazacos como los de Conan)

y como extra que no viene a cuento, os dejo con el mejor final bizarro que cualquier película pueda tener (asi que dejad de lado finales moñas de un muerdealmohadas convertido en barrita congelada de merluza o tios peleando en plan Dragon Ball en un mundo que no existe)

Hermanos, a pecar como marranos

2011-05-23T12:08:00.007+02:00

*Napoleon se zurraba la sardina incluso en mitad de una batalla. Ahi, a pelo, sin lubricante. Era un machote*

La humanidad es fácil de manipular en masa, no importa si es con dinero, mentiras o con miedo y falsas esperanzas, siempre hay una forma para alinear las mentes pensantes (o no pensantes). La mas recurrente es sin duda el miedo a la muerte, y por ello, un hipotético fin del mundo. Las ~~sectas~~ religiones de todos los confines usan esta excusa anticuada desde que el hombre mamaba de una teta prehistórica para espolear su conducta

Y es que cada X tiempo un nuevo fin del mundo surge de entre las sombras, da igual que hayan catástrofes naturales o profecías de origen dudoso, la última ha sido hace poco el 21 de Mayo. Ahora mismo estoy escribiendo con fecha del 23 de Mayo. Algo falla en mis cálculos

Así que si sois de los que teneis miedo a todo eso del azufre, satanas con su tridente riendo desde un trono de calaveras y gritos agónicos de almas, que sepais que lo mas parecido a la boca del infierno sería esto

Pero vamos que si los vivos tenemos que morirnos de algo, que sea en un apocalipsis zombie (eso que está ahora tan de moda y que los gafapastas abrazan con amor intelectual) y nada mejor que Berto Z con su putrefacto monólogo para enseñaros la dura vida de un caminante no-muerto

mientras espero la llegada del anticristo, del tio con patas de cabra y de que el cielo se ponga rojo y que el suelo se abra en rios de lava y perversión caliente, pensad que siempre nos quedará escuchar los mensajes subliminales satánicos de los discos al revés para ir calentando motores

Si luchamos podemos perder, si no luchamos estamos perdidos

2011-05-20T11:49:00.002+02:00

Hay que darlo todo sin romper la maquinaria

2011-05-17T23:11:00.005+02:00

* Aunque la vida de un payaso parezca todo felicidad, fiestas, alcohol, drogas a mansalva y furcias por doquier, en el fondo siempre hay una tristeza detrás de su siniestro maquillaje*

Las fiestas de zagales que se ponen hasta el ojete de alcohol son el pan de cada día. Cada noche, miles de jóvenes beben como si no hubiera un mañana, pero eso si, el vaso que no decaiga (el secreto está en tener la mano con la forma del vaso, como si la de un playmobil fuera)

Los ancianos no solo sirven para dar de comer a las palomas (o ratas del aire) en el parque, ni para analizar las obras cuales capataces de boina y bastón, también pueden competir en las mejores salas de fiesta. Lo dan todo antes de que la pila de su marcapasos deje de funcionar

Abuelo de fiesta

Cuando la fiesta se acaba y es la hora de meterse en el sobre a dormir, siempre hay un cabrón que no concive la palabra "dormir" en su vocabulario, por lo que empieza la temida ronda de putadas. Putear a alguien dormido con un tubo de pasta de dientes es siempre un clásico de buen gusto (los superheroes del Colgate)

Pero si sois unos cierrabares que habeis pisado todos los garitos que hay alrededor de 50km a la redonda de donde vivías, estais de enhorabuena, Jim Carrey y su tropa os enseñará como pasarlo bien con solo una canción de fondo

Chanquete sigue vivo como Elvis o MJ... ya que era el Capitán Pescanova

2011-05-10T22:50:00.008+02:00

* El conejo de pascua que fue abatido a tiros por la policía por llevar una furgoneta cargada de niños no leia este blog, porque los conejos no saben leer*

Al paso que llevamos, el mundo tal como lo conocemos dejará de existir. Son muchos los que vaticinan que un nuevo ciclo mundial comienza, un ciclo en donde el señor Steve Jobs dominará todo con sus extremadamente caros aparatos. Pronto... muy pronto

- Mike Perruñez: Eh tio! has ido al nuevo Ajedrez Pizzas? buah tienen un montón de ingredientes a elegir e incluso ingredientes que tienen vida propia!

- Jimmy sin dientes: Mamá, he decidido que eso de estudiar no es lo mio, a partir de ahora me dedicaré a escalar los edificios sin seguridad ninguna (como mi dios Pegaso)

Una pareja de chinos/koreanos/vietnamitas/Yyoquesé van a echarse una partida a su máquina favorita: La maquina mamporrera de boxeo. Su habilidad para asestar puñetazos directos de boxeo queda patente

Saco Roto XIII: El nº de la mala suerte

2011-05-08T23:30:00.011+02:00

Si os gusta ver imágenes por la red, esta es vuestra sección. Ahi van un buen puñado de fotos chanantes!

Eres fan de la roja? pues para roja la que me cuelga

2011-05-05T11:05:00.008+02:00

*"El hombre que susurraba a las menores" da el visto bueno a este blog*

En el mundo hay gente que sabe hacer cosas increibles y dignas de ver, pero la de este japones ya empieza a rallar la locura. El hombre que puede pasar de ser humano a deforme en segundos!

Beber cerveza es un placer, sobretodo si está fresca y buena, pero ahora lo que se lleva no es beber de un vaso, una lata o de la litrona cual mendigo tomando el lorenzo en la acera... no no, ahora lo que mola es beber birra directamente de unas buenas mamellas! (si es que como nos gusta beber alcohol en partes humanas... ouh si...)

Cuidar de una cría humana es una tarea dificil, sobretodo cuando no sabes que quiere y llora sin parar. "Será el pañal adosado en su ojete que está sucio? será que quiere beberse otra litrona de leche en polvo? porqué llora joder?!" son frases que suelen oirse bastante (o no XD) pero aqui un metalero padre ha encontrado la solución... su retoño es el hijo del metal y solo el Black Metal puede calmar su infernal llanto!

Matrix era en si una ficción programada y nada era real, pero lo que si és real es este genio del meneo estimulante de buyate (tambien llamado "bailarín") que enseña al mundo como se bailaría en el mundo onírico de Matrix. Soberbio

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Porque criticar es de sabios y encima es gratis: Ovejas asesinas

2011-05-02T11:39:00.014+02:00

Hay gente que disfruta escuchando dia si y dia tambien pura mierda, otros les da por encender la tele y jalear a infraseres que sacaron el graduado escolar en una rifa donde regalaban jamones, muñecas chochonas y las míticas Telefunken , a mi me gusta ver cine cutre poniendo mi integridad física y mental en juego por vosotros. Hoy os dejo una perla en bruto, "Ovejas Asesinas", digna de salir de cualquier reactor japonés en forma de explosión y contaminar el planeta

*Cartel de "Black Sheep", traducido aqui como "Ovejas Asesinas". Para que luego digan que en España no sabemos idiomas gracias a los cursos CCC*

Por si acabais de llegar a este maravilloso mundo del cine chustero y no sabeis nada sobre esta aberración, Ovejas Asesinas es una película que mezcla todos los elementos cual batido de proteinas para curasanes de gimnasio: Animales que mutan y comen carne humana, actores mediocres, guion escrito en papel higiénico, producida con limosnas y donaciones de los parking de Carrefour, rodada en el campo (lugar amplio, bello y sobretodo... gratuito). Todo en perfecta armonía para crear una mierda sublime y facil de degustar para el buen coprófago de cine

Es hora de destripar este film con sus protagonistas:

- El prota: un chico con aspecto de cachorrico y de pelete suave en la almendra. Lleva mas traumas encima que un superviviente del Titanic jugando al Hundir la flota. De no ser porque le come el morro a la hippie del Natur-house, pensareis que es gay

- El amigo del prota: Tiene la misma importancia en esta película que una mierda en una suela de zapato. Solo sabe matar ovejas zombies y reir como un subnormal. Querrás que muera a los 2 segundos de aparecer en pantalla

- El hermano malvado del prota: Quiere ser el superamo de la ganadería ovina, vendiendo su alma a la malvada (y subrealista) ciencia genética para crear un nuevo tipo de oveja mas molona. Lo único destacable de su papel es que acaba practicando la zoofilia

- El Manu Chao de tangue y la Hippie del Natur-House: Son los Chip y Chop de los comehierbas, comienzan boicoteando a los científicos que están experimentando con las ovejas y acaban pringando en la trama como buenos secundarios. Llevan mierda encima como para parar un tren

- La vieja de mierda: En Nueva Zelanda las abuelas te dan la bienvenida con una escopeta apuntada en el cogote. Aqui la tercera edad bajan a la calle, miran las obras y piden que vuelva un cadaver a la vida social

- La científica con cara de amargada: Aunque por fuera tiene el semblante y el tacto personal de una esponja hecha con cardos borriqueros, en el fondo de su corazón alberga un nido de infernales espinas bañadas en veneno puro. Ah si! tiene pinta de darle poco al fornicio

- El taxista: Un taxista

Como toda película de animales que matan humanos, el argumento es simple de contar: crean una nueva especie de oveja y se hacen la picha un lio, creando un virus ovejuno que se transfiere por mordisco y que puede contaminar a los humanos (creando con el tiempo un ovejo gigante con forma humanoide). El virus, como no, hace que tengas un ansia viva de comer todo aquello que se mueva, respire o tenga patas. Se lia parda. Escenas gore. Mierda por doquier. Es curioso que haya mierda y no salga Johnny Deep

asi que nada, lo mejor será dejar que vuestra sensatez y conciencia sean las que tomen la decisión de invertir parte de vuestro tiempo vital en ver esta magnánima obra del cine cutre. Aun asi, por si aun estais con la duda interna (e intestinal) del si o el no, remataré con una lista de pros y contras:

☺ Cosas molonas:

- Hay sangre (o liquido rojo que simula sangre porque no han podido rebentar ningún centro de donaciones de la cruz roja)

- Escenas gores chachis donde las ovejas comen humanos (y ver humanos estomagantes muriendose siempre es plato de buen gusto)

- La pelicula no es larga

- Puedes ir a mear sin pausarla y al volver no sientes que te hayas perdido nada importante

- Si te la pasa tu amigo Victor Rent, no sentirás que tu cartera haya sido violada

☻ Cosas no molonas:

- No hay megafurcias, no hay mamellas al aire, no hay folleteo extremo, no hay tiros... no hay nada

- A la media hora notarás un sentimiento de rechazo contra todos los personajes

- Pensarás porqué hay gente que pone pasta para producir cosas como esta

- Multiplica la palabra "mierda" varias veces y obtendras una potencia que equivale al final

Ratas con zapatos gigantes, rozar la patata, peces asesinos y locos al volante... todo en uno

2011-04-28T14:07:00.007+02:00

*Juan Claudio Ven Dame lee este blog y lo celebra meneando el buyate musculado mientras una se sube las bragas rosas hasta la garganta*

La rata mas famosa del universo se pasea por Disneyworld (un sitio creado por y para abducir mentes) pero de pronto un joven bailarín le reta a un duelo de breakdance, aceptará el reto?

Cualquier ser masculino con dos o 50 dedos de frente al que se le pregunte para que sirve en verdad un juego tan tonto como es el Twister, su contestación será que solo sirve para rozar la patata e intentar pillar cacho de manera gratuita

Desde hace un tiempo por el cine se puede ver aun una película en los cines: Pirañas 3D, el excitante y pornoerótico intento de remake (con fiestacas universitarias, furcias de mamellas operadas y chuloputas con gafas de sol) de la añeja "Piraña". Pero han hecho la película definitiva que supera a todas! Megapiraña... Pirañas que chocan contra edificios y que pueden comerse un helicoptero de un bocao. Cine cutre del bueno

Vidivodo.com : mega piranha - movie trailer Etiket: mega_piranha

Aparcar es un suplicio diario para miles de millones de trilllones de conductores, pero hay alguien que lo soluciona todo de forma rápida y arriesgada. Es el John Mc.Clane de los bólidos

Mezcolanda de gilipolleces varias II

2011-04-25T01:49:00.008+02:00

*La nueva moda que arrasa con todo! olvídate de esa mierda de los años 80, ahora lo que parte el bacalao son... los perretes gigantes bordados a mano*

Un fanegas que se come los donuts a pares, una moto, un reto... el ser humano rompe sus límites contra la muerte para superarse dia a dia!

Venga, a ver si adivinais los animales que esta joven zagala imita por puro placer. Quiza en el futuro podría ser la sucesora del ya mítico nigger de Loca Academia de Policía... bueno, no

Mucha gente disfruta trabajando con los niños, viendo como sonríen inocentes mientras corren para en un futuro pelarse las rodillas en el suelo, pero hay otra gente que se alimenta de su miedo mientras trabajan. Decenas y decenas de gritos que los alimentan y les dan fuerzas... son... los desanimadores de fiestas

Se han hecho películas de vampiros con purpurina y vampiros con pelo de curasán pero... y una película de suegras vampiras? taquillazo instantaneo

Boda pero muy trágica

La entrada mas tonta del universo (o no)

2011-04-19T22:19:00.003+02:00

*El Mario Bros hecho con rebanadas de pan patrocina este blog*

- Herminia: Ay Eufrasia! que disgusto me da mi chiquete, si es que es mi perdición, no hace mas que gambitear y salir de fiesta, es un pataliebre sin remedio

- Eufrasia: Si es que los chiquetes de ahora no hacen mas que endrogarse y follisquear entre ellos cuales conejos de campo

- Herminia: Y beber botellones de esos, que cogen el coche y la lian por ahi sin control ninguno. Además que salen tanto "gueis" , las manzanas no pueden juntarse con manzanas!

- Eufrasia: Con el caudillo eso no pasaba, no hacía mas que inaugurar embalses y pescar, pero eso si! todo en su sitio: los hombres con sus cosas y las mujeres en casa

Mezcolanda de gilipolleces varias

2011-04-15T11:24:00.007+02:00

"Diente a punto de salir disparado en 3...2...1...*

Dicen las malas lenguas que conducir es un placer: Agarrar el volante, mirar la carretera, ponerte música, encontrarte con Superman...

Por estas tierras castizas de Spain, existe aun un icono extraño que ronda por las carreteras y autopistas autóctonas. Pero su tono negro no gusta a todo el mundo y algún genio con botes de pintura en mano y brocha ha dado rienda suelta a su vena artística

Un dia un hombre salió a la luz mostrando su poder y su fuerza, Pegaso, el que escala edificios seguro de uno mismo, pero la fama ha hecho que vuelva a aparecer en la pequeña (bueno quien tenga una tele de chorrocientas pulgadas no) pantalla para contar su vida íntima

Dame tu fuerza Pegaso 2, el regreso a la Televisión

Las chancletas playeras son un malvado invento de Satan. Las peores enemigas para alguien con mucho alcohol o droga de todo tipo puede llevar en sangre

Flip Flop Fail - Watch more Funny Videos

Yo no soy torpe, lo que pasa es que me cortaron las dos manos

2011-04-12T10:36:00.006+02:00

*La próxima chorrada tecnológica de Apple que revolucionará el mundo de los gafapastas de la tecnología*

Un hombre intrépido y McGyver crea el arma definitiva para los grafiteros callejeros... porque repartir felicidad en muros de ladrillos nunca ha sido tan rápido y bonito!

Si estás harto de doblar camisetas y que te queden mas feas que un pie sin uñas, ya tienes la solución rápida y cómoda que un ingeniero se ha apañado. Unos cartones de la calle, un cutex de estos que usa todo buen gitano del LM para hacer transacciones monetarias a 0% TAE sin intereses y algo de maña... y ya esta! a plegar camisetas en segundos!

Lo llamaban "El Chimo Bayo de la Duff", su trabajo consistía en repartir felicidad a miles de obesos y sedientos fans, vendiendo su ambrosía espumosa. Un fenómeno de la lata y el vaso

Quién no ha tenido una infancia molona con su Game Boy gigante? madre mia, que pantallaca con colores tan dispares como el verde y el nada (XD), que brazos se hacia uno cuando jugaba media hora de sujetarla, que diseño tan ergonómico... en fin Serafín, alguna mente pensante cogió una Game Boy, juegos & cosicas, y creó sonidos por separado. El resultado? una melodía chanante

Ya huele a primavera en el puto Corte Británico

2011-04-08T10:13:00.002+02:00

Como si de un acontecimiento universal y trascendente se tratara, todos hemos acogido la llegada del calor primaveral con ansias. Despues de tanta lluvia, tanto frio, tanta ropa agobiante, la gente quiere desparrame. Porque tú, lector que ahora miras esta pantalla y frunces el ceño pensando que se me ha ido la pinza, en el fondo quieres que llegue la primavera para...

Tener fiestas alocadas cual americano adolescente

Ver a los obreros practicar ritos de apareamiento

Ver las primeras bodas de rómanticos en la playa

Tocamientos impuros a la vez que placenteros

Admirar timbres con forma de buyate animal (vale, no tiene nada que ver con la primavera, pero me da igual)

Mamellas gigantes por doquier

Demostrar a las niñas adolescentes que los ídolos con los que mojan las bragas son gay, muy gays

Y por ello hay que darle una calurosa bienvenida a la primavera, la que da pie a futuros cánceres de piel playeros y nos indica que la gente se pone menos ropa (y no para refrigerarse precisamente). Por eso toca banda sonora de esta estación que tanto gusta a muchos y tanto jode a otros, con Mama Ladilla y un videoclip hecho por y para aficionados (se han ganado mi respeto)

Frikadas musicales y no tan musicales

2011-04-02T18:26:00.008+02:00

*Mierdas fosilizadas de dinosaurio: El juguete del futuro y a la vez del pasado!*

Por el mundo hay mucho trastornado sin nada que hacer. El tiempo libre, sumado al alcohol y los estupefacientes hacen que miles de cierrabares y abrazafarolas vean en la música una via de escape que los catapulte a la fama (y asi puedan seguir autogestionandose las drogas). Fruto de esta decisión trascendental en sus vidas, la humanidad puede disfrutar de grandes locuras (algunas son genialidades, otras merecen pena capital instantanea cual Colacao Turbo)

Aunque no tengas ni idea de tocar un instrumento, hoy en dia y gracias a la tecnología, puedes grabar sonidos por separado y mezclarlos creando algo mas que bueno!

La canción de las chicas guerreras y promiscuas. "Ponme petazetas en el co**" (no sé si puedo poner "coño" en la red) un hit que sonará en todas las discotecas y locales con luces de neón con la letra X en la entrada...

En algún recóndito lugar del tercer mundo, en una carpa en mitad de la nada, un grupo de amantes del desfase techno bailan dándolo todo. Pero hay uno que destaca por encima de todos y siente el "apu style" cabalgando por sus venas. Apoteósico

Una peluca rosa, maquillaje de furcia profesional, plumas acolchado y cierto aire a antiguo miembro de Proyecto Hombre. Con estos credenciales se presenta el nuevo ídolo de masas que hace furor en todas las radios de los carritos de la metadona

Aunque hace ya tiempo salió la gran Shakira de tangue en este blog, mi deber es volver a rescatarla por ser ya un icono de la frikada musical. Disfrútenla

Hoy en "España cani": Eso no es un coche, es un calipo de menta con llantas

2011-03-31T23:41:00.004+02:00

Aunque muchas veces no los comprendamos, en este trozo de tierra al que llaman España hay un clan de infraseres nacidos del flamencorro lolailo, el tópico machista y llevar camisetas pegadas a la piel cual traje de neopreno. Pensamos que son pocos, desorganizados y que viven ocultos entre las sombras de un polígono, pero los canis son una raza parasitaria que evoluciona y sobrevive con el tiempo. Ahora mismo, por estadística, te has cruzado hoy con uno y no lo sabes. Están por todas partes

*Tranquilos, siempre cae alguno cada fin de semana por abrirse la cabeza contra una acera o una farola*

Para los no iniciados al apasionante y patriótico mundo del cani, les diré que son fáciles de reconocer gracias a que las toneladas de oro y cosas doradas relucen desde el horizonte. Pero como diferenciarlos del resto de humanos? fácil:

♦Los machos suelen ser peloceniceros, con poses simiescas y andares de "mis testículos son como melones de Villaconejos". Llevan chándal de marcas varias, estridentes y con camisetas pegadas al cuerpo. Tambien pueden usar de tirantes para mostrar esos músculos de gimnasio y batidos hormonales que se meten. Llevan oro... oro everywhere!, que muestran con tesón y alegría gitana

♣Las hembras en cambio son mas de los pantalones que marquen buyate, enseñar tanga, tatuaje en donde acaba la espalda y empieza la senda a la cueva oscura, cosas rosas, aracos en las orejas para que los pájares hagan boxes cuando migran, maquilladas como superfurcias... son muchas cosas las que las distinguen. En cuanto hablan y empiezan a dar patadas al diccionario, se localizan fácilmente

*Los canis&chonis aman el oro por encima de todo, y sus anillos pueden invocar al Capitán Camarón (de la isla)*

Lo que mas les apasiona a este colectivo humano (todavia no se ha podido verificar si el término "humano" es compatible con ellos) son pequeños quehaceres de la vida como el tunning: una afición tan constructiva como convertir un Seat Ibiza en algo lleno de luces, colores horrorosos y ruedas grandes. Cuanto daño ha hecho Vin Diesel... o hacerse fotos en el tuenti (ese precioso invento español, copia de Facebook, donde el sector cani ha encontrado un refugio donde subir fotos delante de un espejo)

Podría deciros cientos de cosas sobre ellos (que comen, que música escuchan, sus ritos de apareamiento, como se quitan parásitos capilares entre ellos) pero lo mejor es que un didáctico video os explique como un humano se infiltra entre el mundo cani para desentrañar sus secretos...

Si por alguna de aquellas el destino os juega una mala pasada y os cruzais con algunos de estos entes de la fanfarria, no les mireis a los ojos. Huelen el miedo como las moscas la mierda, pero si aun asi te ves obligado a comunicarte con ellos, siempre puedes recurrir a un traductor para entender se extraña jerga alienigena:

Traductor rápido y eficaz para salir al paso

SaH LoCos, nOh BemOh PoR AhI toH ReXulOnes!!

Hoy en "España cani": El toro no sufre, tiene orgasmos cuando se desangra

2011-03-26T16:34:00.004+01:00

¿Cuántas veces habreis tenido discusiones apocalípticas sobre las corridas de toros? (y no, no empeceis a moveros de la silla por leer la palabra "corrida" XD). Seguro que mas de una vez habeis estado en medio de luchas entre los dos bandos irreconcialiables como son los amantes del toreo y los que quieren erradicarlo de la faz de la tierra. Cuando ves que corres el peligro de acabar en medio de esta grotesca lucha, lo mejor es... huir

*Jesulín, el torero forracarpetas de las chonis quinceañeras de su época, que luego intentó dejar el toreo por ser un cáncer para meterse en la música y producir mas cáncer pero en los tímpanos. Solo duró un disco, luego volvió a hacer la misma mierda de siempre*

En España todo el mundo sabe que lo que vendemos al mundo es lo de siempre: Paella, tortilla, toros, sevillanas y olé. Esta fórmula da como resultado que miles de trillones de zillones de turistas, abanico en mano y sangría en el otro, vengan para disfrutar de gente disfrazada con los trajes mas horrendos creados por un ser humano (superando a la tuna, que es mucho). Muchos vienen pensando que en las plazas de toros reparten caramelos y amor gratuito, pero muchos salen llorando. Normal, eso les pasa por no seguir las pautas básicas de un turista (tomar el sol -> beber -> cocerse)

Pero como aqui in Spain nos encanta la polémica y politizarlo todo: unos dicen que esto es cultura y el toro no sufre, otros dicen que deberian prohibirlo y que las plazas de toros se usen para conciertos de los 40 criminales, otros queremos que todos se vayan a zurrir mierdas con un látigo... pero no pasa nada! si los toros se prohiben y se extinguen cuales mamuts, siempre podemos matar humanos (total, algo habrá que matar no?)

Así que solo voy a decir un lema que refleja mi opinión de todo esto: Si la tauromaquia es cultura, el canibalismo debería se gastronomía por esa maravillosa regla de tres. Hasta otra gente!!

La violencia si es gratis y ajena, dos veces buena

2011-03-23T22:53:00.004+01:00

*Una imagen vale mas que mil insultos*

Violencia violencia violencia violencia violencia violencia Violencia violencia violencia violencia violencia violencia Violencia violencia violencia violencia violencia violencia Violencia violencia violencia violencia violencia violencia Violencia violencia violencia violencia violencia violencia violencia violencia

Os acordais del Street Fighter? si amigos de la red, era ese juego de recreativa donde elegías un fornido luchador (o una jamelga con ropa ajustada) y te liabas a dar ostias como panes. Pues unos jóvenes, gráciles cuales gacelas, han creado las coreografías de algunos combos finales de la última entrega consolera!

Un curandero del tercer mundo se dedica a repartir mamporros para sacar los malos espíritus de sus creyentes. Ponle musiquita molona de combate, defectos de luz dignos de una pelicula de serie Z y voces originales en japones, el resultado es una grandeza inigualable (el curandero mamporrero!!)

Dicen que el deporte fomenta cosas sanas como no drogarse, el juego limpio, el compañerismo y mil gilichorradas mas que suele decir un gafapasta amante de la vida y las chaquetas de su abuelo. Pero el deporte también es una excusa para que miles de persones se muelan a palos como salvajes

Y para acabar es imposible reprimir mi mano, ya que este video es ya un clásico y parte del alma de este blog. Los ninjas de tangue... auténticos profetas de las artes marciales mas chusteras

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Discos bizarros, octava entrega

2011-03-18T15:34:00.004+01:00

Tras pasar el año 2000 (un año donde las máquinas se iban a sublevar y viajarian en el tiempo para matar a Sarah Connor) ha pasado una década de auténtica mierda musical en el mundo. Si, hay que reconocerlo ya, solo hay miniprostitutas (o no tan minis) con brillantitos y flequigays que cantan moñadas con voz distorsionada. Donde están esos grupazos freaks con portadas casposas dignas de ser almacenadas en cajas con un "CD a 100 pesetas", esos CDs que emanaban un olor rancio a inframundo y papelaco... ahora solo hay portadas con colorines, poses de anuncio de puticlub y estrellitas

Asi que para abrir boca en esta nueva entrega de discos bizarros (una sección que mucha gente ama y otra gente vomita en su casa, comprendo ambas partes) os dejo un fondo musical de esos transgresores de lo moderno llamados "Los Gandules" (dadle al play y esperad un poco, Goear es mas lento que Falete trabajando como vigilante de la playa)

Tres amigos se conocieron en el patio de la cárcel, mientras veian como dos presos se mataban en una pelea con tenedores del comedor, fué el momento en que entre gritos de muerte y borbotones de sangre decidieron unir sus destinos y crear un grupo transgresor. Un violador de ancianas, un ladrón de ropa interior y un sexador de pollos retirado crearon el trio vocal mas influyente en el extraradio poligonero.

Como soy de los que elegí la optativa de informática en vez del ruso avanzado, no sé que dice esta portada. Posiblemente esté poniendo a parir a medio planeta en la portada y solo veamos simbolos raros (estos rusos, capaces de hacer el mejor vodka y la lengua mas tonta que ha habido) pero una cosa está clara: Si eres ruso y tienes un acordeón, con un selecto grupo de zorras en bañador mojarás mogollón

La portada de este disco te da un abanico infinito de futuros posibles para el niño, ninguno positivo. Posiblemente, Jack Pyle es católico

Juraría que he me cruzado con este tipo por la calle. En serio, creo que una vez me pidió dinero en la puerta del Mercadona, no sabía que tenia un disco y todo (si es que la pirateria está matando la música, mirad como los mejores artistas han acabado pidiendo en la calle... )

A veces tengo la ligera impresión de que cada X tiempo, ya sea por la alineación planetaria o porque la luna llena es mas grande, se reunen seres cual reunion de manada de lobos para actuar. No se sabe de donde vienen, ni que han hecho, pero sus miradas transmiten esa locura capaz de que una noche abras los ojos y uno de ellos esté mirandote fijamente de pie en la puerta

Inventos para hacer la vida mas extraña

2011-03-16T18:27:00.008+01:00

* Por mucho tsunami que haya, siempre hay supervivientes que seguirán jugando por internet*

Cada etapa de la humanidad tiene sus genios inventores, personas que han inventado cosas que alargan la vida de la gente, o artilugios con los que no puedes vivir si no posees 1 (o 50). Pero a veces el ser humano crea genialidades que aunque no sirven para nada, molan mas que mojar curasanes en petisuís

Esquiar es un deporte que gusta mucho a los que quieren romperse la crisma contra los árboles, pero si a eso añades un Jetpack propulsor, esquiar se convierte de un deporte para pijos en... caña bruta que desafía las leyes de la física

Si eres de esos frikazos que flipaba viendo a los de Star Trek teletransportarse y pensabas que en el futuro los coches volarían (como el coche volador de esa mierda de película llamada "Flubber") este video va dedicado a ti, joven freak soñador. Un invento que solo servirá para ponerlo en las películas de ciencia ficción y que quede bonito

Suele pasar que las escaleras de toda la vida en un metro sirven menos que Paquirrin trabajando en la central nuclear de Fukushima. La gente es vaga, eso de usar escalones que no se mueven no gusta, pero un grupo de mentes han pensado una chorrada para picar la curiosidad del viajero...

Mike Roscachapez es un niño feliz que le encanta el Need For Speed, un juego de coches tuneados para correr a 120 km/h por autopista y que te persiga la policía por ello. Pero como no tenía dinero para comprarse un volante y esas gilichorradas de gamer, se ha inventado el periférico perfecto. Pura tecnología punta, 100% reciclable, coste mínimo

Recopilación de tiras dibujadas por mi, entrega nº4

2011-03-14T22:54:00.005+01:00

*Llega la revolución cosmética para mujeres con problemas de Parkinson*

Que pasaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! como ando liado y tengo aun en mente preparar una nueva entrada de gilichorradas, dejaré caer una nueva recopilación de las tiras que voy dibujando por el tonti

GOLPES GOLPES GOLPES GOLPES GALLETAS GOLPES GOLPES!! PLUS NEW EDITION!!

2011-03-09T20:39:00.003+01:00

*Peleas de langostas con cuchillo: el futuro de las apuestas ilegales!*

Miles de jóvenes de autolesionan de forma estúpida cada día. Muchos piensan que son accidentes o fatales casualidades, pero la verdad es que para ellos es su forma de vida. Cada cicatriz, cada diente que sale disparado, cada hueso roto... son las medallas que luego mostrarán al mundo creyendose dioses de la adversidad, pero que para el resto son infrasers tullidos voluntariamente

Un festival cualquiera, EEUU (donde las hamburguesas y los cowboys que disparan al aire). Tras acumular algun que otro grado de alcohol por sus rojizas venas, un pendenciero decide hacerse el superheroe y hacer una proeza borrachil: saltar los meaderos portatiles. Lo que él no sabe es que la humanidad se pondrá en su contra

[FAIL] Saltando retretes

Ah! los skaters, esos chavales de gorra ladeada y pantalones culeros (de esos que con una leve brisa se les caen a la altura de los tobillos). Estos adoradores de las tablas de madera con ruedas son amuletos de ostias cuando practican su actividad favorita, algunos incluso hacen un 2x1 como el Carre4!

Cuando metes en una residencia a estudiantes adolescentes las hormonas acaban elevandose y la naturaleza animal obliga a los machos a hacer el gilipollas para atraer a las hembras. Al contrario que los clásicos dos carneros salvajes que chocan la cabeza, estos dos prefieren cooperar para intentar fecundar esa noche alguna incauta. El problema es que si haces trucos de circo para asombrar, un paso en falso puede ser tu ruina social

Funny Hallway Stunt Fail - Watch more Funny Videos

Quién no se ha metido una galleta mítica montado en bici? pues imaginaos esa ostieja mítica que teneis en mente y multiplicadla por 8. El resultado es algo apoteósico

Vidivodo.com : bmx race start epic fail Etiket: sport extreme funny

Atropellar gente a 110 mola menos que a 120

2011-03-05T17:52:00.002+01:00

*Con mi barrera protectora, con +50 de defensa contra ataques espectrales y que me da invisibilidad temporal, seguro que podré vencer al revisor e ir de gorra en el tren*

Muchos amantes de la velocidad y de tumbar ahuja están tristes y melancólicos, otros con rabia desatada cual taxista en una rotonda, a mi me importa una soberana mierda. La cuestión es la extraña propuesta por parte de esos entes llamados políticos: bajar el límite de velocidad de 120 a 110 km/h, para que ahorremos combustible. Ya sabeis, por lo de las revueltas alli en tierras donde hay mucha arena y dictadores con túnica y gafas de sol

*EEUU ya hizo en su dia esta idea de reducir la velocidad maxima a 110 km/h, repartiendo policias en los tejados para vigilar y castigar a los infractores. JFK fue la primera victima*

Total que esta entrada va para todos aquellos que conducen coches, motos, autobuses, trenes, tanques, triciclos a motor y máquinas del tiempo con ruedas

- Policía: ... aqui tienes tu multaca y a la próxima ya sabes, a reducir la velocidad. Ale, ahora ponga primera y continue la marcha

- Federico Torreznajo: ... a ver, tranquilidad, tu acelera pero sin llegar a 120 que te multan. Cuidao!!

- Super madero: Cabronesssssssssssssssssss!! que vais a 121 por la autopista! bajad ahora mismo... mierda necesito refuerzos, se reproducen cual nido silvestre de conejos campestres!

Relaciones en pareja: la otra frontera

2011-02-28T18:17:00.004+01:00

* Pobrecilla, le da asco que su novio tenga el gusto en el culo a la hora de vestirse*

Ah! las relaciones de las parejas, gente paseando agarrados de la manita y dándose besitos cada 5 segundos o directamente magreandose en plena calle. Suelen ir a todas partes unidos cual simbiosis parasitaria de organismos: Al super, a tomar algo, de fiesta, incluso a mear. Cada uno es una extensión del cuerpo del otro y comparten cosas de su vida diaria...

Como esta pareja, donde el novio es un muerdealmohadas que le falta llorar llamando a grito pelado a su madre porque ella lo ha convencido para que se depile los sobacos. Aqui teneis paso a paso como este infraser nos deja en muy mal lugar al género masculino. Mas que pelos, parece que con la cera le esté arrancando neuronas de cuajo con cada tirón

Una mujer con 2 ovarios como pelotas de tenis: Su novio está en casa jugando a un juego de tiros famoso para laXBox360 (una consola, para los que no lo sepais) con sus amigotes. Ella está afuera mosqueada hablando con un amigo (seguro que en el fondo quiere consolarla carnalmente) y ella en vez de recibir mimos de su novio tiene que verlo como mata nazis en una tele mientras grita "motherfucker". Entonces decide acabar con el problema de raiz... la némesis de todo gamer antisocial! se ha ganado mis respetos XD

Una pareja que vive felizmente en su casa. Hasta aquí todo normal, si no fuera porque les encanta putearse entre ellos en una relación amor-odio- sadomaso que mantiene la pasión ardiendo en sus entrañas. Dignos de ser encerrados en una urna de cristal gigante y que la gente los vea matarse entre ellos mientras les lanzan cacahuetes

Hoy toca helado de 3 sabores: Caspa musical, broma de mal gusto y superación absurda!

2011-02-25T19:47:00.006+01:00

*La familia unida, jamás será vencida*

En la TV de hoy en día, donde la mierda rezuma y la gente la consume cuales cropófagos en un buffet libre, ha sucedido un hecho inesperado: Han cerrado OT ("Operación truñaco") por baja audiencia. Significa esto que la gente ya no quiere mas telebasura? no, simplemente, ya no les gustan los karaokes con niñ@s repeinados y maquillados hasta los genitales. Aun asi, aun hay valientes freaks que salen de su cueva para crear una canción y quien sabe, ser un nuevo Leonardo Dantés del futuro, que a base de topicazo flamenco nos cuenta las movidas del "Feisbuh"

Aunque ya haya pasado ese fatídico, edulcorado y artificial cual sabor de fresa de los helados, San Valentin puede ser una gran ocasión para gastar una broma a tu pareja. Si encima pones una cámara y tu mujer tiene dos mamellas como dos cabezas de bebé, la audiencia masculina aumentara el share un 200% (comprobado científicamente)

Y como todo en esta vida, siempre hay gente que nada a contracorriente y pelea por avanzar sin tener que ir por la senda del borreguismo. Heroes del anonimato que se juegan la vida por superar los obstáculos que el fatídico destino nos tiene reservados

Contracorriente

Saco Roto XII: como los caballeros de la tabla redonda

2011-02-22T22:04:00.017+01:00

Aqui teneis una excitante y mezclada selección de imágenes encontradas por la red de redes!

Es hora de ponerse de etiqueta: Especial 100 entradas!!

2011-02-17T19:34:00.010+01:00

No suelo decir cosas personales en este blog, ya sabeis, me gustan las chorradas y sobretodo que la gente se divierta conmigo (o al menos, esa es mi intención), pero hoy es un día especial para mi... son 100 entradas de este blog, 100 excusas para poner cosas curiosas o disparates que me he ido encontrando por la red, pero también son formas de divertirme y pensar que siempre hay alguien al otro lado que comparte mis sonrisas (bueno va, cambio el ritmo que me estoy poniendo pastelón XD)

Me alegra mucho que gente anónima en mi vida, que solo he conocido por la red, hayan pasado por aqui y que sigan mirando mis desvaríos mentales. Esas cosas siempre te hacen pensar, porque sois unos cabrones como yo! pero unos cabrones con clase y lo sabeis. También mola que amigos o parientes te sigan, te feliciten, te pidan mas videos de ostiejas o de bebés monos. Me pone bruto que la gente me siga por el caralibro y aporte cosas para que todos nos riamos ahi en comuna (cual secta del jolgorio y la algarabía). Sois todos macanudos, como decían las extintas tortugas ninja

Por ello debo decir que este especial lo habeis hecho vosotros! oh seguidores de este sucio y pecador blog! con vuestras cosicas subidas al caralibro, asi que he decidido poner una cosa de cada uno de los seguidores activos por la red social. Chachi piruli, juan pelotilla. Va por vosotros adorable gentuza!!

Mi pequeña Mary dejó caer en su día un combate épico... Cat Vs Gator! con música del mítico Street Fighter para amenizar la lucha titánica

Una seguidora fiel del blog, que aunque no tiene Facebook, me ha pedido incluir el mítico video de APM sobre los pijos que se quejan de la chusma. Gracias Ali!!

Aqui la portada del videojuego que todos los amantes de la violencia hubieramos querido en nuestra niñez de los tiempos de la Mega Drive... galletas a ritmo de los bailes del Fary, Fatal Fary!! gracias Antonio!!

Ese Carlos que me dejó un videaco chanante de como con maña, unos cuantos Mc.Gyver y pelotas (XD) puedes marcarte un temazo de Kasabian a balonazos!

Aunque sé que puede herir la sensibilidad de muchos, he decidido cogerte este video Amparo... no se ve todos los dias a una pareja de pasas hacer una versión de la tetófila Katy Perry ("Perry" de "Perraca")

Clara dejó una perla en el grupo de Facebook digna de estudio... Bertín Osborne (famoso por tener un aceite con su nombre) posa en una foto con sus fans metaleros, una bizarrada inclasificable XD

Seguimos con la racha musical y ahora toca una frikada absoluta engendrada para ser bailada en un frenopático, video que dejó caer cual piedra en un pozo, el señor Juan

El peor invento posible con la peor publicidad posible... Urinelle, el canuto cónico que permite a la mujer mear de pie. Gracias Raquel por tan bizarra aportación!

y para acabar nada mejor que una imagen contra la religión, aportado por Marta! gracias!!

Si has logrado llegar hasta el final, enhorabuena, porque es la entrada mas larga hasta la fecha en este blog... pero un dia es un dia, un abrazo enorme a todos los que seguis el blog (conocidos, anónimos, a todos por igual!)

Misceláneo de gilichorradas varias

2011-02-14T19:39:00.008+01:00

*Siempre que tengas que escuchar un discurso incómodo, lo mejor es pasar el rato picando algo, verdad Pajín?*

- Kevin Mc.tonti: Buah tio, he pensado que para fardar podiamos hacer una acrobacia digna de un trapecista de circo... y si nos montamos dos en la barra? *risa de adolescente retrasado*

No hay nada peor que posar desnudo en un taller de artistas y que las hormonas comiencen a revolucionarse...

El único bebé del mundo que parece una muñeca de Famosa cada vez que le mueves los brazos!

Como si de la hermana desconocida del temible Michael Myers fuera, esta niña se enfunda su careta de choped para dar miedo y terror a la humanidad

Objetos bizarros II

2011-02-10T19:12:00.008+01:00

Cuantas veces habreis pasado por un escaparate y habeis visto algo horrendo? artículos que no deberían haber existido nunca, cachivaches que ponen en duda la dignidad humana como creadores de cosas que somos... objetos bizarros, al fin y al cabo

Y para comenzar, nada mejor que la estrella de la tecnología punta: la memoria stick con forma de perro que viola puertos USB. Conéctalo y disfruta su movimiento fecundador del culeo mientras te pasas mandanga de la buena a tu pene-drive

Los niños son los primeros en sufrir las consecuencias cuando se encuentran con un jueguete destinado a arrasar en ventas... los Penipals, o caballos con falos gordos en la frente. Aunque parezca increible, se agotó el día de la madre

1 de cada 10 cristianos lo confirman! su nuevo mesías que camina por el agua es Jusus, el hermano bastardo pero con un lado sensible de Jesus

De niño, cada navidad, esperaba con ansia viva que me regalaran un bonito gato... atropellado y con las tripas colgando. Es un juguete pedagogico y que enseña el valor de la vida a la juventud

El cartel lo pone bien claro, está prohibido... oh joder...

Si quieres ser el alma de la fiesta y que todas las chatis se mojen las bragas en 5km a tu alrededor, lo mejor es llevar siempre puesto buen cinturón de serpiente... no, no de piel de serpiente, sino directamente de serpiente!

Hoy día las empresas y marcas mas conocidas de jueguetes internacionales se comen la cabeza pensando en nuevas mierdas que traspasen incluso a la realidad pero alguien pensó... y si juntamos una cabeza de muñeca con un martillo de goma? el resultado: jugar con las leyes de la naturaleza

No les falta un tornillo... les falta un saco entero. Vol.2

2011-02-05T18:38:00.004+01:00

* Si quieres proteger tu espalda de una mala postura, usa los nuevos Baby mochila®. Son suaves, blanditos y absorben todos los golpes de tu zona lumbar*

Hay mucho trastornado suelto por el mundo: Los hay pacíficos que solo necesitan una ocupación para calmar su locura y luego hay otros que desatan lo esperpéntico vayan por donde vayan. Los primeros suelen ser amigables hasta que un cable se le cruza por una casualidad, los segundos pueden acabar siendo primeros ministros de Italia o incluso tertuliano de la prensa rosa

Este ser por ejemplo es feliz cual perdiz creyendose un profeta de dios© (que lleva simbolo de "Company" porque en sí ya es un negocio) y claro su dios le ha dicho que hay que pintar la montaña de azul. Asi que con una brocha, un cubete de Titanlux y ale! al tajo!. El video es largo porque le dedican un reportaje exhaustivo y minucioso de su porvenir, ya que tiene el secreto del origen de todo gracias al "Bin Ban"

Diego el profeta y la montaña azul

Cuando sale el sol, los mas gambiteros comienzan a revivir de una noche de fiesta y aumentan su ritmo corporal, dando lugar a las famosas "Rave". Y claro se les junta la noche con el día, el día con la noche, y no paran (bucle negativo!). El caso es que entre esta fiesta donde las drogas son el combustible mas usado, 2 heroes emergen de su Rave-cueva para marcarse el baile del futuro. Que meneo estimulante, que ritmo... es hipnótico...

Los príncipes de la Rave

Cuando a un desequilibrado mental y con nivel social tirando a "0" (solo hay que ver el empapelado de su habitación, sustituye las paredes acolchadas por fotos de la furcia esa) le da por algo, su pasión puede llegar a cotas inigualables. Es el caso de este neurótico que acaba de escuchar por fin el nuevo single de su amada furcia Britney Spears y comienza su ritual de brincos epilépticos. Cortadle la cabeza antes de que se reproduzca, es la única solución viable y segura

y para acabar alguien que le falta un martillazo interesante pero que encima, trabaja en una peluquería... decenas de personas se juegan la vida en sus manos, dejando que este ser aplique sus metodos innovadores en su pelo. Todavia me pregunto quien está peor de la cabeza, si el peluquero o los clientes

De ostias variadas y pompas de jabón!

2011-02-02T10:40:00.007+01:00

*El tiempo pone a cada uno en su lugar*

Cariño, voy a conseguir ese peluche gigante que tanto te gusta, por algo he curtido durante mi adolescencia mi brazo a base de tocamientos salvajes continuos

Guy Fails Miserably at Hammer Game - Watch more Funny Videos

En una de tantas luchas, donde los cuerpos se frotan entre sí y se pone en entredicho la sexualidad heterosexual de los participantes, los contrincantes están al borde del ansia guerrera de hacerse llaves... pero ver un combate de cerca no es siempre aconsejable

Un muchacho decide hacer un homenaje a sus ídolos de la infancia, los bicivoladores, pero aunque ha visto la película 30 veces sus cálculos no salen correctos...

y para relajarse después de tanta tollina, un bonito video sobre las pompas de jabón (dedicado a Esther y Jesús). Porque las pompas de jabón nos han acompañado toda la vida pero cuanto mas grandes, mas molonas!!

Bonus track: Lo prometido es deuda crack, aqui te dejo tu petición de dejar el video de vuestro fanzine para que quien quiera sumarse a la causa, participe. Os lo recomiendo, el fanzine tiene dosis mu ricas de vitaminas y minerales, asi como de bizarrez

Grandes cánceres de la TV made in Spain, especial "El Barco"

2011-01-30T20:54:00.006+01:00

* Si la serie "Walking Dead" tuviera vampiros y no zombies, muchas niñas adolescentes con granos llorarían desesperadas. Solo de pensarlo tengo un escalofrio orgásmico*

Realmente la mierda abunda en cualquier lado, Spain no es la única en tener el mal endémico de la morralla , pero aqui es que encima la gente consume estas defecaciones y se creen que hacemos diosadas incomparables. El último ejemplo lo tenemos mas cercano que nunca: El crimen se llama "El Barco", y el resultado es una desfachatez visual que dan ganas de llorar (y matar. El orden da igual). Es hora de sacar la mala baba, es hora de ponerla a caldo como toca

*El elenco de muerdemangas y soplanucas que forman esta nueva megaproducción española*

Para que os hagais una idea de tremendo truño, os haré un breve resúmen a mi estilo: Un colegio en un barco (matizo: un colegio de adolescentes mezclados e hiperhormonados en alta mar), están ahi en el mar de felicidad y zasca, el famoso LHC del que medio inculto planeta piensa que destruirá el planeta... va y tiene un fallo en su primer experimento. Crea una "tormenta" y acaba "supuestamente" con toda la vida del planeta menos, como no, de nuestros valerosos grumetes colegiales de agua salada. Conclusión: Guionistas españoles, los únicos que sin saber que coño es un átomo, prefieren crear un fin del mundo casposo y echar por tierra la cultura científica (lo único que saben escribir son escenas de llorar y folleteo, no se porqué me sorprende XD)

Niños y niñas, monos, culebras y guepardos, el resultado es una aberración que recuerda al tirón de Lost pero eso si... con adolescentes correteando, marcando biceps, mamellas y culicos, y frotandose entre ellos como conejillos en celo en cuanto tienen ocasión. Porque qué sería de una serie española sin chavales frotandose y dándose calor humano?

*Cientos de miles de niñatos se pegan al televisor para ver auténtica calidad televisiva de producción patria: actrices que solor sirven para enseñar una teta*

Pero que no os engañen, la calidad no es cara (ya lo dice el calvo de Lidl) y si toda esta legión de niñatos con hormonas formando ejércitos de invasión en su cuerpo no vieran estas mierdacas, se podrían hacer cosas decentes en TV... pero que esperais de un pais donde la audiencia absorbe la prensa del corazón cual Bob Esponja en un barreño de Mahou? pues ninguna esperanza en el horizonte. Una serie con un guión que como se alargue, va a tener una mezcla de ideas acojonantes (son los responsables de la idolatrada "El Internado", la unica serie donde de un internado pijo sacan... nazis y radiactividad! todo en uno!)

* Una imagen golpea mi mente continuamente y me produce una oleada de satisfacción: Que la serie acabe con el barco hundido con todos los personajes muertos flotando en el agua. Y Leonardo Dicaprio hundiendose cual barrita de pescado Findus*

Asi que solo puedo decir una cosa a "Dapena3":

No les falta un tornillo... les falta un saco entero

2011-01-26T09:58:00.010+01:00

* Métodos nazis implantados en la enseñanza, método nº1: "Ojos que no ven, examen que no copiaras de tu compañero"*

Hoy en dia, no se sabe si por el ritmo de vida que llevamos o por culpa de la droga variada consumida en grandes cantidades, hay mucha gente que está muy mal de la cabeza. Pero no mal de la cabeza en plan "jajajaja siempre ha sido asi de cachondo", no no, mal de "ahi en la almendra les falta algun que otro mes de cocción". Quereis ejemplos verdad? quereis reiros de ellos eh gañanazos?! vuestros deseos son órdenes!

Cuando te tiras toda una vida dándote ostiejas de las gordas en combates, la cabeza suele sufrir, y claro ahi empieza todo... cuantas neuronas habrán muerto en este hombre para que acabe pidiendo el poder de Pegaso (cual caballero del zodiaco)?. Desde aqui solo puedo decir... Dame tu fuerza pegaso! hay que escalar los edificios sin protección ninguna, hay que estar seguro de uno mismo! *levanta el puño*

Dame tu fuerza Pegaso

Una leyenda viva, el chaval de la gangrena se convirtió en un hit gracias a que un dia le dio por mostrar sus dotes (infumables) para cantar en un grupo "jehvi" en el ya mítico "Diario de Patricia", un programa que solo sirvió para ver infrasers de cualquier rincón del inframundo

Otro fenómeno de la poca cordura era el fanegas con multiempleo. Un ser que, con una dieta mediterranea claramente visible, decía que era de todo... incluso era cosas que solo podría ser si fuera una mujer

Señor del Opus y embarazado de gemelos es detenido

Pero si "El diario de Patricia" ha dado a conocer autenticos mongoles, el "Gran Marrano" posiblemente se lleve la palma al recopilar en sus castings perlas casposas en estado puro. Una de las mas recientes es un supuesto humano que por desgracia se cree que hace música, se nos presenta en un subrealista video donde el menda no solo es el único que no necesita chalecos reflectantes si tiene un accidente en carretera de noche, sino que encima tiene amigos (o actores contratados) que actuan como él. Cosas como esta son las que me hacen pensar que hay animales que deberian estar en peligro de extinción y no el oso panda